Vtipy o náboženství

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně
čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky,
jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě
se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy
dotkla pánskeho údu. jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí
nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene,říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."

Evička se vrací z hodiny náboženství. O čem to dnes bylo? Ptá se matka. O mě a nějakém Adamovy.....

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s
milencem.Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do
skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví Můj muž. Je
strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to se
nebesa otevřou a ozve se: "Dobře,bude
to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš
se." "Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe,
jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka
vyhýbá. Tři roky uběhnou.Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib
už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo
světa.Na lodi je velká zábava, samé ženy,když v tom se začne loď potápět,
žena si vzpomene na svůj slib.Teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se,kolik nevinných žen teď
zemře spolu se mnou." Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy,
dostal na jednu loď!"

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká.

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

Jeptiška přiběhne za matkou představenou:
"Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem - milovala jsem se s mužem."
"Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!"
"A myslíte, že to pomůže?"
"To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz z tváře!"

Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat.
Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti.
Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře.
Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 30 nebo 40 let.
Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho,
že je ještě v nemocnici, k tomu, že si nechá odstranit
přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše.
Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci.
Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos,
trochu zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí.
Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží,
zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra
a všechno možné, aby omládla. Myslí si totiž, že když má před sebou
ještě dalších 30 nebo 40 let života, že bude nejlepší,
když je prožije jako fešanda. Když má za sebou i tu poslední operaci
a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka
a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí:
"Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 30 nebo 40
let?!?"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal!"

Proč Bůh stvořil ženu až jako druhou?
Protože kdyby při tvoření muže musel
respektovat všechny její požadavky,
nebyl by hotov dodnes.

Žena se modlí:
"Bože, dej mi moudrost, abych pochopila svého muže,
...dej mi lásku, abych mu odpustila,
...dej mi trpělivost pro jeho nálady,
...protože,
Bože, kdybych se modlila, abys mi dal sílu,
ubila bych ho k smrti!"

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které jim chtěl
dát.
Bůh řekl: "Mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat vestoje." Adam ho přerušil: "Já to chci, já to
chci!
To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se Hospodin podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro
mne to není tak důležité." Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž,čural
i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."