Vtipy o náboženství

Žena přijde ke knězi a říká:
"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu." "Jakou větu, dcero?" táže se kněz. "No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi." "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny."

Bože, já jsem tak nešťastná! zvolala Eva v rajské zahradě.
Co se děje, Evo? zeptal se Bůh.
Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama a už mě nebaví jíst jablka.
Dobrá, v tom případě ti stvořím muže, odpověděl Bůh.
A co je to muž?
To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností naslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře a není špatný v posteli.
To zní skvěle zaradovala se Eva.
Mám ale jednu podmínku upozornil ji Bůh.
Musíš ho nechat, ať si myslí, že jsem stvořil nejdřív jeho.

Adam se v Ráji nudí, a tak mu Bůh navrhne, že mu stvoří ženu.
"Bude krásná, chytrá, zábavná, zkrátka ideální společnice. Ale bude tě to něco stát. Vezmu si na to od tebe jednu ruku, levé ucho a oko, metr střev....."
Adam se chvíli zamyslí, a pak říká:
"Hmmm, a co bych tak, Bože, dostal za jedno žebro?"

Muž se prochází po pláži v Kalifornii, hluboce ponořen do modlení.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě věrně následuješ, splním ti jedno přání."
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl:
"To není zrovna lehké přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající
až na dno Pacifiku? To množství železa a oceli k jejich vybudování? To
je úkol, jehož současné lidstvo není schopno dosáhnout! Zamysli se ještě
jednou, a zkus vymyslet něco, co by uctilo i mne."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí; na
co myslí, když se mnou nemluví; proč pláče; co tím myslí, když říká, že
se nic neděje;a jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to Bůh řekl:
"Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?"

Muž se ptá Boha:
"Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?"
"Abys ji miloval."
"A proč jsi ji učinil tak blbou?"
"Aby milovala ona tebe!"

Chlápek přijde do kostela a říká faráři:
"Chtěl bych zádušní mši za psa."
"To nepůjde, zkuste to v nějaké sektě."
"Myslíte, že jim bude stačit 10.000,- Kč?"
"Proboha, to jste měl říct hned, že byl pejsek katolík..."

Sedí babička v parku na lavičce a modlí se: "Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku."
Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí: "Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám... Tady máte padesátikorunu a už se nemodlete."
Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí a pak říká: "Děkuju Ti Pane. A příště mi to, prosím, neposílej po takovém neznabohovi."

Fakt mě namíchne, když srovnávají Karla Gotta s bohem. Jako je dobrej, ale Karel to není.

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Farář v kostele při obřadu mává kadidlem. Z páté řady se ozve:
"Bacha, brouku, hoří ti kabelka!"