Vtipy o důchodcích

Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku.
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
- "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku." :-)

Starej děda kouká z balkonu a povídá: "Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ešte se tomu smějou..."

Přijde bába k doktorovi s prostřeleným kolenem.
Doktor valí oči a a ptá se: "Co se vám to stalo, babi?"
- "ÁÁÁle, chtěla jsem spáchat sebevraždu."
"A proč jste se tedy střelila do kolena?"
- "Dědek mi poradil, že se mám střelit dva centimerty pod bradavku, že pak je to tutovka"

Děda jde o půlnoci na záchod. Vrátí se a říká babce: "Babko mi opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo."
Babka se otočí, skoro dostane infarkt a řve na dědka: "Dědo ty debile, že ty jsi se zase vysral do ledničky??!!!"

U soudu: "Obžalovaný, uvědomujete si, že vás žaluje 45 žen o určení otcovství?"
- "Ano, pane soudce..."
"A kolik vám je proboha let?"
- "Devadesát."
"Jak jste to ve vašem požehnaném věku mohl zvládnout?"
- "No, mám kolo..."

Chlapík sedí ve vlaku a žvýká žvýkačku. Přisedne si k němu stará paní. Po 5 minutách mu stařenka povídá:
"To je od tebe moc hezké, že mi tu tolik věcí vyprávíš, ale já jsem hluchá jak poleno."

Přijede děda z vesnice do Prahy a ptá se chlapíka: "Kudy se dostanu nejrychleji do necmocnice?"
Chlapík podvídá: "Dědo, zavřete oči a přejděte přes támhletu velkou křižovatku..."

Soudce: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík,takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen."
Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá."
Soudce: "A co bylo dál?"
Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotkl, pustil mne a zakřičel: APRÍÍÍL! Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!"

Děda si stěžuje u doktora: "Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř.“
Doktro: "A jaké prášky užíváte, dědo?"
Děda: "Nóó, přece ty nejlepší z reklamy. Persil a Ariel."

Babička pracuje na vinohradě, na sobě má starou zástěru, je ohnutá k zemi, okopává a do toho si pološeptem povídá: "Jak se říká, čím větší péče, tím větší úroda."
Jde okolo mladá dívka a podiví se: "Páni, babi, vy máte ale hroznů!"
A babka mrzutě: "Šak počkej, v mém věku budeš mít taky takovů."