Vtipy o cestování

Všude na světě je ALKOHOLISMUS nemoc.
Jen na Moravě se tě zeptají: "Co nepiješ? Jsi nemocný?"

Letuška diskrétně přistoupí k jednomu cestujícímu a povídá:
"Teď vám řeknu něco, čemu se budete smát celou cestu. Máte rozepnutý poklopec a trčí vám z něj konec penisu"
Cestující: "A já vám povím něco, čemu se budete smát ještě při zpáteční cestě. To není konec penisu, to je celý" :-)

Manželé se ubytovali v hotelu a druhý den nechtěli věřit vlastním očím... 12 500,- za noc.
Nechali si zavolat ředitele hotelu a ptali se, proč je to tak drahé.
Ředitel říká: "Máme tu bazén s umělými vlnami a saunu."
Manžel: "Ale my to nevyužívali."
Ředitel: "Ale mohli jste. A pak tady máme noční světelnou show..."
Manžel: "Ale tu jsme taky neviděli."
Ředitel: "Ale mohli jste."
Ředitel: "Dále tady máme tu malou soukromou ZOO"
Manžel: "Ale tam jsme nebyli"
Ředitel: "Ale mohli jste."

Muž vytáhl šekovou knížku a vypsal šek na 2500,-

Ředitel: "Ale to je jen 2500,- !“
Manžel: "Účtuji vám 10 000,- za to, že jste spal s mou ženou."
Ředitel: "Ale já s ní nespal!"
Manžel: "Ale mohl jste."

Policie žádá stopařky mířící z Prahy do města Kouřim, aby si na cedule raději psaly směr Kolín nebo Kutná Hora. :-)

Nastupuje pohledná ženská do autobusu: "Jednou do Prahy, prosím."
Řidič: "Hmm, to je zajímavé, tento týden vezu do Prahy již třetí těhotnou."
- "No, dovolte, já přece nejsem těhotná!"
Řidič: "A my ještě nejsme v Praze."

Přátelé, kamarádi!!! Jeďte na dovolenou na Ukrajinu!!! Vaše auto už tam je:))))

Letí pán poprvé v letadle a je mu strašně zle. Zavolá si tedy letušku a ptá se:
"Co mám dělat, když se mi chce zvracet?"
Letuška povídá: "To si vemete tady papírový pytlík a do toho se vyzvracíte"
Za 10 minut se letuška vrací a v letadle nablito úplně všude... pod sedačkama po kotníky zvratek.
Naštvaně přijde k tomu pánovi a ptá se: "To jste byl vy?"
Pán: "Né, já jsem zvracel do toho pytlíku, ale když to začalo z něj přetejkat, tak jsem usrknul a v tom se ostatní přidali" :-D

Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Příjde za nimi hlavní šaman a říká:
"Jste na ostrově kanibalů! Ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi. A když mi s těmi koulemi ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem."
Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí.
Šaman jen řekne: "To už jsem viděl, do kotle!"
Pak vejde do chýše za Číňanem. Ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši...
Šaman opět řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!"
Potom vleze chýše k Čechovi, za chvilku opět vyleze a říká:
"Tak to jsem ještě v životě neviděl!!! Ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."

Jde turista po tržišti v Tunisu, zastaví se u jednoho krámku a povídá: "Jednu Coca-colu"
Prodavač: "jeden dolar"
"Docela levná, co támhleta flaška Whisky?"
Prodavač opět: "jeden dolar"
"To se vám to vyplatí prodávat všechno tak levně?"
Prodavač: "Já jen obchodník. Tam nahoře můj šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod."

Mladého inženýra poslali do buše vyměřovat železnici. Večer, když sedí u ohně partou dělníků se ptá: "Chlapi, jak to tu zvládnete bez ženských?"
- "No, když už to nemůžeme vydržet, tak je v ohradě taková stará oslice..."
"No ale fuj!"
Po nějaké době sedí chlapi u ohně a najednou se od ohrady ozve hrozný hluk.
Za chvíli přileze inženýr, celý pokopaný, pokousaný a povídá: "Jak to s tou oslicí děláte?"
"No sedneme na ni a jedeme za kurvama do města!"