Ostatní vtipy

Sedí takhle v létě dvě půlky prdele.
"To je ale nuda... ZAPAŘÍME?" :-)

Prodám byt 4+1 v Praze, nebo vyměním za menší vesnici na Moravě. :-)

Nechápu, proč lidi nadávají na geneticky modifikované potrvaviny.
Včera jsem si dal stehno ze pstruha a bylo výborný... :-)

Ťuk ťuk
- "Kdo je tam?"
"Otvor"
- "Co? Jakej otvor?"
"Otvor do piči"
- "Otvor do piči??!"

Zazvoní telefon:
"Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?"
Rozespalý hlas: "Eee, jo, ano..."
"No tak šup šup, honem vstávat, je půl deváté!"

Pan Novák kupuje noviny a při placení zjistí, že si zapomněl doma peněženku.
Ochotný trafikant mu povídá: "Ty noviny mně můžete zaplatit i zítra."
- "A co když dnes umřu?"
Trafikant: "No, to by se také nic nestalo." :-)

"Dnes mi vyšel první článek."
- "Ty jsi novinář?"
"Ne, mám tasemnici."

Nechápu proč mám každý rok platit daně...
A kdo je kurva Dana? :-)

Dostal jsem dopis od charity, jestli nechci mít na Vánoce utečence!
Napsal jsem jim, že si to musím rozmyslet, protože do teď jsme měli vždycky kapra...

Sedí tři kámoši v parku a jen tak čumí po okolí.
První má 2 z chování, druhý 5 z matematiky a třetí 5 z biologie.
Najednou zahlédnou svoji ucitelku...
První říká "já bych ji nejraději sundal kalhotky"
Druhý říká "já bych ji to pěkně spočítal"
A třetí vyhrkne "a já bych ji pleskl jednu přes č*ráka" :-)