Rodinné vtipy

"Včera mě opustila žena s mým nejlepším kamarádem Láďou."
- "Od kdy je Láďa tvůj nejlepší kamarád?"
"Od včera."

Do pokoje za synem přijde otec a v podpaží drží notebook.
"Synku, myslím že je na čase, aby jsme si promluvili o pornografii jako muž s mužem"
"A o čem přesně tati?" - ptá se syn.
"Jak sakra mažeš tu historii, aby to mamka nenašla?"

"Mladíku, tak tohle jsme si nedomluvili!" rozčiluje se mezi dveřmi otec čekající na návrat dcery z rande.
"Za prvé jsem jasně řekl v jedenáct a jsou dvě! Za druhé jste oba ožralí a za třetí tohle není moje dcera!!!"

Šestnáctiletá dívka se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec, rozzuřený, nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera nato, že je to slušný chlapík a postaví se k tomu zodpovědně. Vtom zastaví před domem špičkové auto a vystoupí distingovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče dívky, podívá se jim do očí a povídá: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. A protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani jí ani dítě v nedostatku, proto navrhuji následovné: Jestliže se narodí chlapec, na jeho účet pošlu milion euro a bude spravovat 3 pobočky prodeje BMW. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion euro a 5 poboček salónů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....." Otec ho přeruší, položí mu ruku na rameno a povídá: "tak ji přefikneš znovu, žádný problém..."

Přijde kluk do potravin a povídá rodavačce: "Prosím si jedny jovky."
Prodavačka vykulí oči a ptá se: "Co že? A co to jako je ty jovky?"
Kluk: "To nevím, ráno mi ségra řekla: až půjdeš nakoupit kup vole jovky..."

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice.
Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?"
"Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor.
Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:
"Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
O pár dní později... Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.
Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?"
Manžel klidně odpoví: "Co by, dívám se se zeťákem na fotbal..."

"Drahý, myslíš, že jsem ideální žena?"
"Kdepak, ty jí o mnoho překonáváš."
"Ano a o kolik?"
"Hmmm, asi tak o 50 kilo..."

V lékárně si mladík prohlíží vystavené zboží.
Lékárník: "Mladý muži, můžu vám pomoct? Chcete kondom?"
"Bohužel pozdě, dva sunary prosím..."

Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají : "gratulujeme", ale žadná nepohladí penis a nepoví: "dobrá práce"

Příbuzní jsou jako krajina, nejhezčí pohled na ně, je z dálky.