Vtipy o náboženství

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl,že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer se zastavil
s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc,mami, dobrou noc
babi, sbohem dědo.
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice
ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:"Dobrou
noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." Za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil
po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po
čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem
měl umřít a pořád žije.
Šel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:"Ty svině ožralá,
co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused
umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"

Tři ženy brunetka, černovláska a blondýnka se chtějí dostat do nebe. Bůh jim praví: "Do nebe vede 1000schodů a která z vás se zasměje mému vtipu, vrátím ji zpátky na zem." Všichni tři souhlasí s pravidly a vydají se nahoru. Na 158 schodě se zasměje vtipu brunetka. Bůh ji vrátí na zem. Tak jdou černovláska s blondýnkou a na 601 schodě se zasměje vtipu černovláska. Bůh ji také musí vrátit zpátky na zem. Jde blondýnka po schodech dál nahoru a na 999 schodě se zasměje. Bůh se jí ptá: "Proč jsi se smála? Vždyť jsem žádný vtip neřekl. A blondýnka odpoví: "Já jsem pochopila ten první."

Jednoho dne přišla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
"Pane faráři, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné a já nevím, co mám dělat."
"Mám nápad", povídá kněz. "Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán:
"A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!"
zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
"Ano, máte pravdu, pane Nováku, Ježíš se za nás všechny obětoval." Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na pani Novákovou. "Proboha!"
vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ho vyrvu a nacpu do prdele!"

Bůh: "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti mozek a penis."
Adam: "Ano?"
Bůh: "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik krve, abys nemohl používat oba najednou."

Ministrant přistihne kněze v intimní chvilce. "Otče, co to děláte???"
"Onanuji, chlapče. Taky brzy budeš."
"Jak to víte?"
"Začíná mě bolet zápěstí."

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
Dobře dobře synu, nejdříve hříchy,
dobré skutky až potom."

Protože když Eva v ráji zhřešila,Bůh ji řekl,že zaplatí vlastní krví.A Eva byla tak dobrá,že to ukecala na měsíční splátky!

A Bůh řekl: "Adame, jdi do údolí."
Adam se zeptal: "Bože, co je to údolí?"
Bůh vysvětlil. "A potom přejdi řeku."
Adam se zeptal: "Co je to řeka?"
Bůh vysvětlil a dodal: "Adame, vystup na horu."
A Adam se zeptal: "Co je to hora?"
Bůh vysvětlil. A později dodal: "Na druhé straně najdeš jeskyni."
Adam se zeptal: "Co je to jeskyně Pane?"
A Bůh zase vysvětlil a pak pokračuje: "Adame v jeskyni najdeš ženu..."
Adam se udiveně zeptal: "Můj pane, co je to žena?"
Bůh pokračoval a přikázal: "Chti tě rozmnožit."
Adam se zeptal: "Jak to mám udělat?"
A Bůh zase vysvětlil.
Adam odešel...přes údolí; přešel řeku; vystoupil na horu; našel jeskyni; a našel ženu...
Po 5-ti minutách se Adam vrátil.
Pán se velmi podrážděně zeptal:" Co se stalo ?"
Adam se zeptal: "Co je to migréna???"

Když kráčel Josef s Marií k Betlému, potkalo je mnoho úskalí a nepříjemností... Jednou takhle Josef zakopl o kámen a jak dlouhý tak široký rozplácl se na zem. Unavený špinavý a naštvaný, rychle si ulevil: "Ježíši Kriste!" Načež Marie se na něj podívá a s úsměvem zvolá: "No vidíš, to je jméno. A ty pořád Karel ! ! !"

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!" Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"