Židovské vtipy

Proč mají Židi velké nosy?
Protože je vzduch zadarmo.

Potkají se sousedé, Chaim a Chanan v Austrálii a Chaim se diví: "Kde se tady berou?"
"Jsem tu na svatební cestě." povídá Chaim
"A kde mají ženu?"
"Neblázněj, někdo přece musí zůstat ve kšeftě." :-D

Khon, nemohl bys mi půjčit pětset?
- Je mi líto, nemám u sebe peníze.
- A co doma?
- Děkuju, všichni zdraví.

"Sára, já se tak stydím“, říká pan Khon manželce.
"Proč?“, zajímá se Sára.
"Představ si, že Mojše Liebermann mě zve už na třetí pohřeb manželky a já ho zatím nemohl pozvat ani na jeden.“

Zemře bohatý žid a notář čte jeho poslední vůli:
"A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav."

Když Izraelci dobyli roku 1967 Jeruzalém, oznámili, že se dohodli s Jordánskem, jak si rozdělí Zeď nářků. Izrael si ponechá Zeď a Jordánsko nářky.

Starej žid vezme malého vnoučka do ZOO. Proházejí pavilony, prohlížejí si zvířátka, až se dostanou k pavilonu opic, kde si to právě opičák s opicí pěkně rozdávají. Vnouček si toho všimne první, a zakřičí:
"Ježíšmarjá, dědo, támhle šukaj opice !"
Dědu to hrozně rozčílí, dá vnoučkovi lepáka, a povídá : "To máš za to, jak mluvíš. Správný žid nikdy neříká Ježíšmarjá!"

Víš, jaký je rozdíl mezi Santou a Židem? Santa prochází komínem z vrchu...

Po navázání kontaktu s mimozemšťany, s nimi dělají novináři rozhovor:
Novinář: "To máte všichni zelenou kůži?"
Mimozemšťan: "Všichni."
Novinář: "A to máte všichni oči na tykadlech?"
Mimozemšťan: "Ano."
Novinář: "To máte taky všichni na každý ruce 9 prstů?"
Mimozemšťan: "Ano, každý."
Novinář: "A to nosíte všichni na těch prstech takový těžký zlatý prsteny?"
Mimozemšťan: "Ne, jen židi."

Bůh se snaží někomu předat prikázání, ale všude ho vyhazují.
V Americe, v Evropě, všude.
Jde po poušti, potká Mojžíše a říká: "Hele, Žide, nechceš prikázání?"
"A za kolik?"
"Zadarmo."
"Tak to jich beru deset!"