Vtipy o náboženství

Jde Bůh a nese pytel s debilama.
Najednou zakopne a debilové se vysypou.
Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, poslanecká sněmovna
bude prostě tady."

I stvořil Bůh zemi a viděl, že se mu dílo podařilo ...
Pak stvořil rostliny a zvířenu a pochválil se ...
Potom stovřil muže a konstatoval, že ten se mu fakt povedl...
Nakonec stvořil Bůh ženu, podíval se na ni, trošku se ušklíbl a pod vousy si zamrmlal:
"No co, tak se namaluje, no ...."

Na konci mše se kněz ptá: "Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak
někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi,
otočí se k shromáždění a praví:
"Já ty kurvy přežila..."

Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá
do vody, když tu se voda rozestoupí, miček se odrazí ode dna a dopadne
na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš
přejde po hladině až k němu, odpálí a micek padá do jamky.
Hraje pan v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom
ho zachytí ryba do tlamy.
Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč.
Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se
lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.
Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe a povidá:
" Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj.
Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" pta se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" pta se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v dome božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co
dělat, už to nemůže vydržet,
poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježiš odpovi:
"Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže !!!!

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí
jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od
rumu.
Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře
jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!

Potká farář Marušku a ptá se jí: "Tak co Maruško, jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Maruška.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás
svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Marušku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?" "
"Jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku !"

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde
podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuálni abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli
dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: „Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.“
Druhý manžel odpovídá: „No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč
v obýváku, ale vydrželi jsme.“
Třetí manžel v rozpacích říká: „Ze začátku to šlo, ale potom manželka
sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni
ohnula, tak jsem se neovládnul.“
Vrchní starší jej přeruší: „No ale to k nám nemůžete!“
„Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity...“

Milý pane Bože
Měl bych pro Tebe malý zlepšováček.
Život by měl začít smrtí - a ne obráceně.
Zkus si to pane Bože představit:

Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně,je tma a najednou se začneš hrabat ven,vstříc světlu.
Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců odkud Tě za pár let vyhodí, neboť omládneš.
Potom, až budeš mít tučný důchod, začneš hrát golf, dostaneš zlaté hodinky a začneš pomalu, docela pomalu pracovat. Až skončíš s prací, začneš studovat na vejšce. Mezitím máš dost peněz, abys si vychutnával studentský život plnými doušky, zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské a
celý den si můžeš nalévat alkohol do palice. Až z toho dostatečně otupíš,nastane čas jít do školy.
Ve škole budeš rok od roku blbější až z ní konečně vyletíš.
Potom si budeš hrát pár let v pískovišti a nakonec se budeš válet 9 měsíců v děloze a ukončíš svůj život jako orgasmus!
No řekni Bože - nebyla by to paráda?

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou, 25-tiletou, vášnivou blondýnkou.
Teď máme drahou půlmilionovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scenária jaksi nepasuješ."
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-ti letou blondýnku a moje žena už se postará, abych znovu bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.