hlavička obrázek
hlavička strom

Vtipy o bláznech

Povídá takhle jednou chytrej blbému:
"Hele blbej, zahrajeme si takovou hru. Já ti dám hádanku a když jí neuhádneš, což je jasný, protože si blbej, tak mi dáš deset korun. Pak zase dáš hádanku ty mě. Já ji určitě uhádnu, protože jsem chytrej, to je jasný, ale kdybych jí náhodou neuhádl tak ti dám stovku"
Blbej souhlasil.
Chytrej: "Tak blbej začínám... stojí to u stolu, má to čtyři nohy, sedí se na tom, co to je?"
Blbej přemýšlí až se mu z hlavy kouří, ale neví nic a povídá: "Nevím, tady máš deset korun"
Chytrej: "Paráda, tak teď říkej hádanku ty."
Blbej: "Tak dobře. Když to leží má to dvě nohy a když to stojí má to tři nohy. Co to je?"
Chytrej přemýšlí asi hodinu a půl, úplně vyřízenej povídá: "Hele blbej, tohle fakt nevím. Tady máš stovku. A co to do prdele je?"
A blbej: "Nevím! Tady máš deset korun" :-)
Přijde chlap k psychologovi a říká:
"Mám problémy si najít kamarády, můžeš mi nějak pomoc ty brejlatý, upocený, tlustý prase?"
Pacient psychiatrické léčebny pozoruje z okna zahradníka: "Co to tam děláte?"
Zahradník: "Dávám hnůj na jahody."
- "Hm, já jsem na ně dřív dával šlehačku. Ale já jsem hold blázen." :-)
V letadle se spolu baví dva muži: "Víte, vždycky když letím letadlem, tak se stane něco hroznýho."
V tu chvíli přijde letuška a říká: "Letadlo padá do moře, ale nebojte se, každý z vás dostane píšťalku a s tou odeženete žraloky."
- "No, neříkal jsem to? A teď buď dostanu zmršenou píšťalku nebo trefím hluchýho žraloka!"
Na psychiatriu prijali nové retardované dievča. Sestra ju prevádza po zariadení a ukazuje jej:
"Tu je spoločenská miestnosť, tu sa môžeš chodiť hrávať."
- "Paláda."
"A tu je jedálen, tu sa chodí jesť."
- "Paláda."
"A tu máš záchody, keď sa ti bude chcieť ísť."
- "Paláda."
"A tu je už tvoja izba, máš tu postel, skrinku, aha, aj okno tu máš."
- "Paláda."
"Počuj, vieš ty povedať aj iné slovo, ako “Paláda."?
- "Je-bač-ka."
"Je-bač-ka? A to je čo?"
- "To je paláda."
Vždycky spím jako zabitý. Dokonce jsem se už několikrát probudil a moje silueta byla obtáhnutá křídou!
Jednou šlo proti mě asi 10 týpků!!! Fakt! Ale já jsem se nelekl a jednomu jsem dal takovou, že mu z tašky vypadl slabikář... :-D
Pan Jebal jede na dovolenou s celou svou rodinou. Když přijedou do hotelu, pan Jebal povídá recepční:
"Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou, tady syn, taky Jebal se svou manželkou, dcerou a synem."
Recepční se na něj ošklivě podívá a řekne: "Mě je jedno kdo koho jebal, zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu...!" :-D
Řidič velkého náklaďáku špatně odhadne výšku vozu a zasekne se pod mostem...
Na místo přijedou policajti a jeden se hned ptá: "Tak co pane řidiči, to jsme se zasekli, co?"
"Nééé ty vole, asi vezu most a došla mi nafta!!!"
Přistoupí chlapík k bankovní přepážce.
- "Můžu si tady u vás otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane,představoval?" ptá se paní za přepážkou.
- "To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Asi jsem se přeslechla!"
- "Řekl jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet, do prdele!"
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
- "Do prdele, jaký výrazy?!
Dialog ještě chvíli pokračuje až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera banky.
Manažer přijde a ptá se: "Nějaký problém,pane?"
- "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch 62 melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
Manažer se usměje a povídá: "Aha... a tahle stará píča vám kurví náladu, co?

Pro zobrazení skrytých vtipů musíte být starší 18 let!

Prohlašujete, že jste se narodil(a) po datumu 23.10.2000?