Vtipy o bláznech

Řidič kamionu je už několik týdnů na cestách až už to nevydrží a zastaví u bordelu.
Vejde dovnitř a povídá: "Dejte mi jednoho buřta, pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte!" a položí na stůl 500 euro.
Šéfka bordelu se podívá na bankovku a povídá:
"Za tohle u nás můžeš mít tu nejhezčí, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka..."
"Ale já nejsem nadrženej, Zlato..." povídá řidič "...mě se jenom stejská po domově." :-)

Vždycky si chci koupit takové ty oddělovače nákupů, jaké mají v supermarketech, ale ta kráva za pokladnou mi ho vždycky vezme a vrátí zpátky!!! :-)

Chlápek se chvíli dívá na půllitr piva a půllitr řekne tak co pane novák pořád máte halušky z chlastu a chlápek odpoví né pane doktore nemám vidiny.

Pane doktore já nejsem blázen, moje sekyra mi to řekla.

Žena, která šla přede mnou, zrychlila chůzi, tak jsem ji zrychlil taky.
Ona šla stále rychleji a rychleji.
Pak začala utíkat, tak jsem taky začal utíkat.
Najednou začala křičet, tak jsem taky začal křičet!
Nevím před čím jsme utíkali, ale byl jsem vyděšený k smrti!!! :-)

Povídá takhle jednou chytrej blbému:
"Hele blbej, zahrajeme si takovou hru. Já ti dám hádanku a když jí neuhádneš, což je jasný, protože si blbej, tak mi dáš deset korun. Pak zase dáš hádanku ty mě. Já ji určitě uhádnu, protože jsem chytrej, to je jasný, ale kdybych jí náhodou neuhádl tak ti dám stovku"
Blbej souhlasil.
Chytrej: "Tak blbej začínám... stojí to u stolu, má to čtyři nohy, sedí se na tom, co to je?"
Blbej přemýšlí až se mu z hlavy kouří, ale neví nic a povídá: "Nevím, tady máš deset korun"
Chytrej: "Paráda, tak teď říkej hádanku ty."
Blbej: "Tak dobře. Když to leží má to dvě nohy a když to stojí má to tři nohy. Co to je?"
Chytrej přemýšlí asi hodinu a půl, úplně vyřízenej povídá: "Hele blbej, tohle fakt nevím. Tady máš stovku. A co to do prdele je?"
A blbej: "Nevím! Tady máš deset korun" :-)

Přijde chlap k psychologovi a říká:
"Mám problémy si najít kamarády, můžeš mi nějak pomoc ty brejlatý, upocený, tlustý prase?"

Pacient psychiatrické léčebny pozoruje z okna zahradníka: "Co to tam děláte?"
Zahradník: "Dávám hnůj na jahody."
- "Hm, já jsem na ně dřív dával šlehačku. Ale já jsem hold blázen." :-)

V letadle se spolu baví dva muži: "Víte, vždycky když letím letadlem, tak se stane něco hroznýho."
V tu chvíli přijde letuška a říká: "Letadlo padá do moře, ale nebojte se, každý z vás dostane píšťalku a s tou odeženete žraloky."
- "No, neříkal jsem to? A teď buď dostanu zmršenou píšťalku nebo trefím hluchýho žraloka!"

Na psychiatriu prijali nové retardované dievča. Sestra ju prevádza po zariadení a ukazuje jej:
"Tu je spoločenská miestnosť, tu sa môžeš chodiť hrávať."
- "Paláda."
"A tu je jedálen, tu sa chodí jesť."
- "Paláda."
"A tu máš záchody, keď sa ti bude chcieť ísť."
- "Paláda."
"A tu je už tvoja izba, máš tu postel, skrinku, aha, aj okno tu máš."
- "Paláda."
"Počuj, vieš ty povedať aj iné slovo, ako “Paláda."?
- "Je-bač-ka."
"Je-bač-ka? A to je čo?"
- "To je paláda."