hlavička obrázek
hlavička strom

Všechny vtipy

Rozzuřeny mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
"Vy debilni hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!"
Přijdou do baru hokejista a fotbalista.
Hokejista říká barmanovi: "Whisky a led"
Fotbalista se na něho podívá a říká: "Whisky a trávu"
Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na nohu.
Po par krocích si to rozmysli a vrátí se:
"Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"
Tarzan je krásný muž s vypracovaným tělem a Jane se moc líbí.
Mlsně si ho prohlížela a nenápadně navázala řeč. Trochu si s ním popovídala, jak jde život, jak ho poslouchají opice a tak. Pak se ho opatrně zeptala na sex.
"Sex? Co je to?" Jane mu decentně vysvětlí o co jde a Tarzan pochopil.
"Aha. Jasně. Na to já používám díru ve stromu."
"Ale Tarzane, to je úplně špatně! To ti musím ukázat,jak se to dělá a uvidíš, že
to bude lepší, než ten tvůj strom."
Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže,kterou měl omotanou kolem beder. Přistoupil blíž a pak vší silou nakopnul Jane do rozkroku. Jane šíleně zařvala a zhroutila se bolestí.
"Co to děláš ty pitomče?"
"Kontroluju, jestli nemáš včely."
Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou
vilu se zahradou. Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl,
tak bych se tam mohl podívat. Přijde na terasu, tam sedí rodinka, manželka s
manželem a jejich mladá dcera. Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic...
Tak se osmělí a zeptá se: "Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho
nejedl, nemohl bych se u vás najíst?"
Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas,tak jde, sežere
na co přijde a vrátí se zpátky na terasu. Napadne ho, že už se přes rok
neumýval a zeptá se:
"Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se
u vás vykoupat?"
Zase žádná odpověď, tak jde do jejich luxusní koupelny, vykoupe se v masážní
vaně a vrátí se zpět ke stolu. Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a
napadne ho:
"Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo o mě nestojí,
nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?"
Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky znamenalo souhlas
a zatáhne dceru do křoví. Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět.
Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu:
"Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mne to nestačilo, nemohl bych se
pomilovat ještě tady s manželkou?"
Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a bezostyšně
si s ní celé odpoledne užívá. Potom se vrátí zpět a říká si, že je
nejšťastnější člověk na světě. Říká si, že už mu ke štěstí asi nic nechybí,
když v tom si všimne zaparkovaného luxusního porsche vedle garáže. Znovu se
osmělí a zaprosí:
"Pane prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom Vašem novém autě?"
Chlápek odpovídá: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!"
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:
"Promluvil, promluvil, jde se smetím!
Policajt zvedne telefon a ptá se: "Telefone, telefone, kdo je na světě nechytřejší?"
A z telefonu se ozve: "tyyy tyyy tyyy."
Najde se mrtvá prostitutka policajt se ptá: "Kdo ji zabil?"
Přihlásí se nějakej chlápek: "Já, já to byl!"
- "A Proč jste jí zabil?"
"Víte, já jsem gynekolog. Přijdu ráno do orginace a celej den samí píči. Vrátim se z oběda a celej den zase samí píči. No a když se vracim z práce, potkam tuhle kurvu a ona na mě, že když jí dám stovku, tak mi ji ukáže. No nezabil byste jí?
Chuck Norris na malého chlapce: "Kolik je ti let?"
Chlapec: "9"
Chuck: "Když já byl v tém věku bylo mi 14!"
Maturitní zkouška z matematiky 2017:
Pavel našel za 2,5 hodiny 9 pokémonů a nachodil přitom 3,6 km. Jakou výdrž baterie má Pavlovo mobil?
Den po svatební noci: Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: “Jdu do baru, lásko, dám si pivo.” “Chceš pivo, miláčku?”otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. Manžel se trochu zarazil: “Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice.” “Chceš chlazenou sklenici, miláčku?”a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká: “Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?””Chceš chuťovky, cukroušku můj?” snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd. “Ale, nejmilejší, … v baru,…víš, .. s kamarády, … ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno…” “Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!”

Pro zobrazení skrytých vtipů musíte být starší 18 let!

Prohlašujete, že jste se narodil(a) po datumu 26.08.1998?