Všechny vtipy

Sedí takhle v létě dvě půlky prdele.
"To je ale nuda... ZAPAŘÍME?" :-)

Muž u lékaře:
Doktorka: "Příznaky?"
Muž: "Myšlenky na smrt, sebelítost..."
Doktorka: "Takže rýmička?"
Muž: "Může být."

Potkají se dvě kamarádky.
První: "Mám super manžela! Nepije, nekouří, nenadává, nepodvádí mě a dokonce nemá rád fotbal!"
Druhá: "A jak dlouho je v kómatu?"

Dežo dělá přijímačky na vysokou školu a celá rodina ho doprovází.
Jakmile vyjde od ústní zkoušky, tak se kolem něj shluknou a ptají se ho:
"Tak co Dežo, aké to bolo?"
Dežo: "Ťažké to bolo, ťažké"
"Ako to?"
Dežo: "Pítali sa ma, zda slnko obieha okolo zemegule, alebo zemegule okolo slnka"
"A čos jim povedal?"
Dežo: "Dal so im taků vyhýbavů odpoveď"
"Tož aků Dežo?"
Dežo: "Choď do piči!"

"Řekla mi: počítej do deseti a utekla do ložnice"
"Když jsem tam přišel, byla nahá, hlavu zabořenou v polštáři a vyšpulenej zadek"
"Schovka teda nic moc..." :-)

Byl jsem nakupovat v supermarketu se svou ženou a ta se mi zase někde ztratila.
Hledal jsem ji asi 15 minut a už jsem byl celý zoufalý, když jsem uviděl mladou, krásnou a hubenou dívku.
Zeptal jsem se ji: "Ztratil jsem svoji ženu. Můžu si s vámi chvíli povídat?"
Řekla mi: "Ano, ale jak vám to pomůže najít vaši ženu?"
Řekl jsem: "Uvidíte, že do 30 sekund tu bude!" :-)

Když jsem byl malý, hrál jsem si na to, že jsem opilý.
Teď, když přijdu domů, hraju si na to, že jsem střízlivý.

Taxikář přiveze Ostraváka na místo a povídá: "Tak bude to za 500,-"
Ten mu dá 250,- a pomalu odchází od vozu.
Taxikář na něj z okénka kříčí: "Říkal jsem 500,- !!!"
Ostravák se otočí: "A ty ses nevezl, pičo?" :-)

Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?"
- "No povídala, že syfilis."
"A co to je?"
- "No to já nevím, ale asi je to větší než mercedes."
"A jak to?"
- "No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom veze celá vesnice." :-)

Baví se dva kámoši:
"Včera jsem měl sex NA MIROSLAVA"
- "A to je jako co, prosím tě?"
"No, že jsem jí DONUTIL" :-)