hlavička obrázek
hlavička strom

Všechny vtipy

"Neznáte nějakého odborníka na GDPR?"
- "Znám."
"Super. Můžete mi na něj dát kontakt?"
- "Nemůžu."
Ženská bez PRDELE je jako týden bez NEDĚLE. :-)
Doktor váží v Somálsku děti.
40 kilo. Hmmm, to je dobré... pošlete další třídu.
Proč se knězům říká "otče"?
Protože "taťka" by bylo mooooc nápadný...
Lidi jsou fakt děsný! Byli jsme dnes s manželkou na večeři a lidi kolem na mě stále pokřikovali:
"úchyle, prasáku nebo dokonce pedofile". Přitom mojí ženě je 22 a mě 45. Úplně nám zklazili desáté výročí!
Židé jsou nejlepší fandové. A víte proč?
Protože jdou z vlaku rovnou do kotle.
Kněz se zeptá odsouzence k smrti na elektrickém křesle: "Máš nějaké poslední přání synu?"
Odsouzenec: "Mám otče. Můžete mě u toho prosím držet za ruku..." :-)
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se po zemi a přitom se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
"Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových
symptomech! A metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený! Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel..."
To takhle zemře velmi silný alkoholik a za týden má pohřeb.
Nad otevřenou rakví stojí manželka a její nejlepší kamarádka.
Kamarádka: "Tedy Aničko, ten Josef po smrti vypadá mnohem lépe než když žil!"
Manželka: "Taky už týden nechlastá!"
Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagóny.
Potkají se asi po roce a jeden povídá: "Ta co, jak se ti bydlí?"

Druhý: "No celkem to ujde, ale vadí mi ta cedulka zákaz kouření, protože musím jít kouřit i v zimě ven! A co ty?"

První: "Taky celkem dobrý, ale mě zase vadí ta cedulka, že WC se smí používat jen za jízdy. Já totiž než ten vagón vždycky roztlačím, tak se poseru..."

Pro zobrazení skrytých vtipů musíte být starší 18 let!

Prohlašujete, že jste se narodil(a) po datumu 19.08.2000?