- Alkohol (74)
- Auta (40)
- Blázni (83)
- Blondýnky (144)
- Cestování (58)
- Cikáni (154)
- Černý humor (198)
- Děti (74)
- Doktoři (201)
- Důchodci (102)
- Hádanky (266)
- Homosexuálové (45)
- Hospodské (97)
- Chuck Norris (88)
- Kameňáky (17)
- Lordi (22)
- Manželství (300)
- Murphyho zákony (105)
- Muži (168)
- Náboženství (107)
- Národy (67)
- O bačovi (21)
- Ostatní (194)
- Ostravské (19)
- Pepíček (86)
- Pohádky (6)
- Policie (107)
- Politika (47)
- Počítače (69)
- Poslední věty před smrtí (20)
- Práce (75)
- Rodinné (59)
- Rybářské (7)
- Sex (249)
- Smrt (28)
- Somálci (17)
- Sport (22)
- Škola (102)
- Tchýně (57)
- Vojenské (54)
- Vtipné hlášky (228)
- Zdraví a nemoc (25)
- Zloději (27)
- Zvířátka (178)
- Ženy (133)
- Židovské (27)
Vtipy o mužích
Muž u lékaře:
Doktorka: "Příznaky?"
Muž: "Myšlenky na smrt, sebelítost..."
Doktorka: "Takže rýmička?"
Muž: "Může být."
Doktorka: "Příznaky?"
Muž: "Myšlenky na smrt, sebelítost..."
Doktorka: "Takže rýmička?"
Muž: "Může být."
"Řekla mi: počítej do deseti a utekla do ložnice"
"Když jsem tam přišel, byla nahá, hlavu zabořenou v polštáři a vyšpulenej zadek"
"Schovka teda nic moc..." :-)
"Když jsem tam přišel, byla nahá, hlavu zabořenou v polštáři a vyšpulenej zadek"
"Schovka teda nic moc..." :-)
Syn se ptá otec: "Jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?"
Otec odpoví: "Bež se zeptat matky, jestli by dala sousedovi za 3 milióny..."
Syn: "Máma odpověděla, že ano!"
Otec: "Teď se bež se zeptat sestry, jestli by to taky udělala za 3 milióny..."
Syn: "Ségra odpověděla, že taky ano!"
Otec: "No tak to vidíš synu. Teoreticky máme 6 miliónů, ale prakticky máme doma jenom dvě kurvy."
Otec odpoví: "Bež se zeptat matky, jestli by dala sousedovi za 3 milióny..."
Syn: "Máma odpověděla, že ano!"
Otec: "Teď se bež se zeptat sestry, jestli by to taky udělala za 3 milióny..."
Syn: "Ségra odpověděla, že taky ano!"
Otec: "No tak to vidíš synu. Teoreticky máme 6 miliónů, ale prakticky máme doma jenom dvě kurvy."
Přijde muž za doktorem a říká:
MUŽ: Moje žena má probloblém se sexem a já nápodobně.
DOKTOR: Tak, zde máte pilulky. Tato zlatá je pro vaší manželku, a tato stříbrná je pro vás. Doufám, že si to nezaměníte, mohlo by to mít vedlejší účinky.
Muž přijde domů a říká: Tak ženo. Tento stříbrný je pro tebe, a tento zlatý je můj.
Druhý den přijde muž za doktorem a říká: Pane doktore. Nějak tyto pilule nefungují, ženě zdřevěněla noha a mě se otevřela rána z druhé světové.
MUŽ: Moje žena má probloblém se sexem a já nápodobně.
DOKTOR: Tak, zde máte pilulky. Tato zlatá je pro vaší manželku, a tato stříbrná je pro vás. Doufám, že si to nezaměníte, mohlo by to mít vedlejší účinky.
Muž přijde domů a říká: Tak ženo. Tento stříbrný je pro tebe, a tento zlatý je můj.
Druhý den přijde muž za doktorem a říká: Pane doktore. Nějak tyto pilule nefungují, ženě zdřevěněla noha a mě se otevřela rána z druhé světové.
Láďa volá domů ženě: "Honem přijeď za mnou do práce, mám na to hroznou chuť, rozdáme si to na pracovním stole"
Žena: "Ale, vždyť tam máš sekretářku..."
Láďa: "Fakt? Můžu? To si hodná! Tak díky a ahoj!" :-)
Žena: "Ale, vždyť tam máš sekretářku..."
Láďa: "Fakt? Můžu? To si hodná! Tak díky a ahoj!" :-)
Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat: "Miláčku, nestalo se ti nic? Pojď si ke mě lehnout broučku..."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a ve dveřích opět zakopne!
Muž jen pootevře oko a zabručí: "Je to možný? Piča jedna šmatlavá..."
Muž ji začne litovat: "Miláčku, nestalo se ti nic? Pojď si ke mě lehnout broučku..."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a ve dveřích opět zakopne!
Muž jen pootevře oko a zabručí: "Je to možný? Piča jedna šmatlavá..."
Chlapík potká na ulici svého lékaře a povídá: "Dobrý den, pane doktore, až budete mít chvilku čas, zastavte se u nás."
- "Copak se stalo? Něco nutného?"
"Ale ne, to nespěchá. Žena má vykloubenou sanici a nemůže mluvit."
- "Copak se stalo? Něco nutného?"
"Ale ne, to nespěchá. Žena má vykloubenou sanici a nemůže mluvit."
Přijde týpek do prodejny s mobilními telefony: "Dobrý den, potřeboval bych nový mobil."
Prodavačka: "Model?"
- "Nééé, instalatér, ale vy byste slečno taky stála za hřích!"
Prodavačka: "Model?"
- "Nééé, instalatér, ale vy byste slečno taky stála za hřích!"
Baví se dva kámoši v hospodě: "Venku mrzne čím dál tím víc a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že čumí přes okno. Jestli to takhle půjde dál budu jí muset pustit dovnitř..." :-)
Volal jsem svojí ženě, že jsem zkrachoval, že je s podnikáním konec. Musíme prodat barák, auto...
Když jsem dolej domů, už tam nebyla. No co... k čemu je mi ženská bez smyslu pro humor. :-)
Když jsem dolej domů, už tam nebyla. No co... k čemu je mi ženská bez smyslu pro humor. :-)