Vtipy o bačovi

Přijde sedlák k bačovi a ptá se: "Ty bačo, vysvětli mi jak je možné, že máš syna? Vždyť jsem tě ještě nikdy s žádnou ženskou neviděl!"
Bača: "No to se prostě tak nějako stalo."
Sedlákovi to nedá a jde za synem: "Hele mladej jak ty se vlastně jmenuješ?"
"Béééédřich."

Přijde štáb za bačou a ptají se "Bača ty si taký starý a vela pametáš, povedz nám nejaký zaujímavý priběh" Bača přemýšlí a poté řiká "Písal sa rok 1918 prišol vlk a zožral nam ovcu" "To je vela zaujímavý priběh," řiká štáb "ale nemáš niečo zaujímavejšího?" "Písal sa rok 1939 prišlo desať vlkou a zožralo nám desať ovcí" "Jááááj tiež dobrý pribeh, ale niemáš tam nečo eště o vel´a zaujímavejšího?" ptá se už skoro vyčerpaný štáb "tož písal sa rok 1948 a prišol Jaguár a zožral nam celé stádo ovcí" "Ty bača! Nebuchol sas do hlavy, jaguár v Tatrách?!" "Oj boha! Čo to tárám, to niebol Jaguár, to bol Február!"

Zeptal jsem se svého kamaráda, BAČI, kolik, že měl sexuálních partnerek.
Začal je počítat a usnul... :-D

"Haló, to je tiesňová linka? ...mám v byte hada asi užovku."
- "Ste členom Zväzu ochrancov prírody, spolku Deti zeme alebo inej ekológickej organizácie?"
"Nie, to nie som."
- "Tak ju normálne jebnite lopatou po hlave."

Jde bača kolem posilovny vidí mladíka, jak dělá kliky. Zakroutí hlavou a povídá: „No to som ešte nevidel, že by chalanovi babu pri jebačke ukradli!"

"Bačo, máte tu nějakou atrakci pro turisty?"
"Měli jsme, ale minulý týden se vdala!"

"Turisté opouštějí horský seník, ve kterém přespali."
"Bačo, to do toho seníku pořád zatéká?"
"Ne, jenom když prší."

Ptá se turista v Beskydech domorodce: "Bačo, co myslíte: vydrží to, anebo bude pršet?"
Bača se podívá na oblohu, přihmouří oči, na chvilku se zamyslí a odpoví: "Těžko říct, synku, to záleží na počasí…"

Bača vzal ženu a vydali se do města na koupaliště. Přijdou k pokladně a tam cedule: Vzduch - 22°. Voda - 20°. Pivo - 12°. Bača se na to dívá a povídá: “Tož, stará, já si dám hádám to nejslabší!”

Automobilista sveze stopařku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: "Ale pusu mi snad dáte, ne?" - "Tak pusu jo" a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: "Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!"