Vtipy o náboženství

Potkají se dva kámoši:
První: "Ty prosím tě, jakého ty jsi vlastně vyznání?"
Druhý: "Víš, já se o tom moc nechci bavit a stejně už muslim jít!" :-)

Proč se knězům říká "otče"?
Protože "taťka" by bylo mooooc nápadný...

Kněz se zeptá odsouzence k smrti na elektrickém křesle: "Máš nějaké poslední přání synu?"
Odsouzenec: "Mám otče. Můžete mě u toho prosím držet za ruku..." :-)

Nedávno jsem se dozvěděl, že muslimové nepijí alkohol...
To znamená, že ty kozy šuk@jí střízliví?!!

Jede papež Afrikou a najednou vidí, jak v řece žere krokodýl černocha.
Nechá zastavit auto, aby mu pohohl, když v tom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a i s černochem v hubě je oba vytáhnou na břeh.
Papež to vidí a povídá: "Pánové, na duši mě zahřálo, jak jste obětavě pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti. Vidím, že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé. Budu se za vás modlit."
Potom nasedne do svého papamobilu a odjede.
Ti dva běloši tam stojí, koukají nechápavě na sebe a jeden druhému povídá:
"Kdo to byl?"
- "No to byl papež!"
"A kdo že to je?"
- "No to je takovej zástupce boha na zemi."
"Ty, hele, a ten bůh je kdo?"
- "Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!"
"No možná je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli ví úplný hovno!"

Víte, že 5-ti letý chlapec na Slovensku zachránil knězi život?
Našel mu nádor na koulích. :-))

Poslední slova ženy, která pomočila Korán:
"Kdybych věděla co z toho bude, tak se na to vyseru."

Jan Hus se snažil dělat svoji práci, ale církev mu házela klacky pod nohy...

Jak vykastrujete kněze?
Kopnete ministranta do brady... :-D

Katolík, protestant, muslim a žid spolu večeří a diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Komerční banku!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím automobilku Volkswagen!"
Muslim: "Já jsem tak bohatý, že hodlám koupit Microsoft!"
Žid si jen zamíchá kafe, pomalu se napije, pak se na všechny podívá a povídá:
"Já ale nic z toho neprodávám!"