Všechny vtipy

Učitelka ve škole se ptá dětí: "Jestlipak víte, děti, jak se říká tomu, kdo by chtěl pohlavní styk, ale nemůže?"
Děti: "Impotent."
"Správně, děti. A jestlipak víte, jak se říká tomu, kdo může a nechce?"
Děti: "Nevíme."
"Tak já vám to tedy povím, děti. HAJZL JE TO, HNUSNEJ SOBECKEJ HAJZL!"

Víte co je horší než snídaně s novou?
Večeře se starou...

Přijdou dva policajti do kavárny, sednou si ke stolku a když jde kolem vrchní, jeden z nich povídá:
"Pane vrchní, dvě kávy, prosím."
Druhý policajt: "Tak mně taky dvě."

Pravidla pro chození s moji dcerou:
1) sežeň si práci
2) nemám tě rád
3) jsem všude
4) ublížíš jí a ublížím já tobě
5) doma bude o půl hodiny dřív
6) sežeň si právníka
7) pokud mi budeš lhát, zjistím to
8) je to moje princezna, né tvoje dobyté území
9) nevadí mi vrátit se do vězení
10) nezapomeň, že mám bouchačku

Zastaví policajt ve městě auto a povídá:
"Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!"
Řidič se vykloní z okna a odpoví:
"A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz!"

Jede chlápek takhle metrem a najednou se z reproduktoru ozve: "Všichni si vystupte a ten paroháč vzadu taky." Tak se otočí a opravdu za ním nikdo jiný nesedí. Doma se s tím svěří manželce a ta ho jen utěšuje, že to byl nějaký žertík. Druhý den jede zase metrem a tentokrát se z reproduktoru ozve: "Tak si všichni vystupte a ten užalovanej paroháč vzadu taky."

Říká manželka manželovi: "Včera jsem o tobě měla mokrý sen!"
"Srazil tě autobus a já se pochcala smíchy..."

Jaký je rozdíl mezi "Oooh!" a "Aaah!"?
No, asi pět centimetrů.

Chuck Norris používá místo očních kapek rozdrcenou Viagru s vodou, aby se mohl dívat tvrdě.

"Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu?"
"Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí.“
"Pane vrchní, ještě jednu."