Všechny vtipy

Na bráně hřbitova se objevila cedulka: "Prodám málo užívaný náhrobní kámen, zvláště vhodný pro rodinu se jménem Dežo a Aranka Demeterovi."

Potkají se dva kámoši
"Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl."
"Výborně kámo, pořídil jsem si slona."
"Slona? A proč?"
"Slon je báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umyje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělé."
"To zní dobře. Na kolik přijde takový slon?"
"Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet."
"Fajn, domluveno."
Potkají se po pár týdnech:
"Teda ty jsi mi dal! Trávník na sračku, stromy zlámaný, všude samá hovna, rozsedl mi auto, děti se ho bojí a manželka se chce rozvádět!"
"Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš..."

Víte co znamená škodovácká zkratka HTP?
1) Hovno To Pojede
2) Hned To Prodej
3) Honim Tři Písty
4) Hodně Traumatizujíci Pohon

Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na milion věcí."
Doktor: "Tak vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
Pacient: "A potom budu klidně spát?"
Doktor: "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Povídá Karel: "Hele vole, Franto, a pamatuješ, jak jsme spolu jeli vlakem? Ty jsi vystrčil hlavu, já prdel a lidi si mysleli, že jsme dvojčata..."

Telefonuje chlapík hasičům: "Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!"
"Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"
"Ježíši, to už nemáte ta velká červená auta...?!"

V Košicích na nádraží se dobývá připosranej čech do kabinky na WC.
Netrpělivě buší na dveře a volá:
"Je tam někdo, je tam někdo?!"
A z kabinky se flegmaticky ozve:
"Kto by tu jedol, tuna sa sere."

Letuška vyjde z pilotní kabiny a ptá se cestujících:
"Není mezi vámi lékař?"
Jeden z cestujících vstane a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se:
"Není mezi vámi pilot?"

Jde novinářka po náměstí a zaujme ji malý stařík, který spokojeně sedí na křesle na slunci. Nedá jí to a zeptá se ho. “Pane, mohl byste našim čtenářům prozradit recept na dlouhý a spokojený život?“ “Kouřím tři krabičky denně, za týden vypiju bednu tvrdého alkoholu, jím samá tučná jídla a zásadně se nehýbu.“ “A kolik vám je?“ “Jednatřicet.“

Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká:
"Vojín Krampera, běžte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!"
Asi po 20 minutáchse vrací udýchaný vojín Krampera:
"Pane plukovníku, poslušně hlásím, že plášť ve voze máte!"