Všechny vtipy

Je to bílé a leží to za plotem. Co je to?
Ožralá nevěsta.

Jak naučíte slepici štěkat?
Když se s ní oženíte!

Víte, co hledá jednoruký, který chodí po městě a prohlíží výlohy.
Second hand!

Přijde cikán do předprodeje dopravního podniku města Brna a říká slečně za přepážkou: "Máte šalin kartu?"
Slečna: "Chcete ji na měsíc?"
Cikán: "Nééé po Brně ty pičo, vypadám snad jako kosmonaut?"

Žena, coby neuspořádaný chaotický systém, složený z několika subsystémů,
o nichž se raději nebudeme zmiňovat, má jediný cíl: "zdokonalit svého manžela"

Slečna si v obchodu kupuje jeden jogurt, jeden rohlík, jednu minerálku... Obsluhující prodavač na ní kouká a po chvíli se jí ptá: "Jak se tak na vás dívám, tak vy asi žijete sama, že ano?" "Ano, ale jak jste to poznal?" "No, s takovým ksichtem..."

Když ti komár přistane na koulích, zjistíš, že problémy se dají řešit i jinak než násilím...

Přijde Dežo do hospody a už od dveří křičí: "Všem platím jednu rundu piva!" Tak všichni popíjejí a hospodský se ptá Deža: "Ty, Dežo, ty máš dnes nějaký svátek, nebo co?" "Ale ne, narodil se mi syn!" "Super a jak se jmenuje?" "Dežo Digital!" "A proč Dežo Digital!?" "No, Dežo po mně a Digital, protože nemá ručičky..."

Krásná žena vejde do lékárny, jde rovnou k lékárníkovi a klidně povídá: "Potřebuji kyanid."
Lékárník: "Na co ženská potřebujete kyanid?"
Žena: "Chci otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a povídá: "Ježíšmarjá! Ženská bláznivá, já vám nemůžu dát kyanid na zabití manžela! To je nezákonné a přišel bych o licenci! Oba by jsme šli do vězení! To ani náhodou neudělám! Prostě kyanid nedostanete!"
Žena sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: "No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept!"

Dvě ženské z vesnice mají svatbu stejný den, a asi po roce se opět potkají a
vyprávějí si. První říká:
"Můj muž je na mne tak hodný. K narozeninám mi koupil nádhernnou brož s rubínem a diamantový náhrdelník."
"To je hezké."
"A k vánocům mi vybavil kompletně kuchyň."
"To je hezké."
"A k výročí svatby mi věnoval nejnovější model Mercedesu."
"To je hezké."
"A co tvůj manžel, jaký je?"
"No, víš, vzala jsem si člověka trochu nad moji úroveň, tak mi zaplatil Společenský kurz."
"Společenský kurz? A co se tam učí?"
"No, třeba mne naučili říkat ‚To je hezké‘ místo ‚Jdi do prdele!'"