Všechny vtipy

Víte jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žadný. Oba jsou občas na tahu.

Přijde ráno naštvaný manžel domů a povídá své ženě:
"Tak to ti moc děkuju, kvůli tobě jsem byl do rána zavřený na policii."
"Snad kvůli sobě, ne? Zase ses někde pěkně ožral?"
"Ne, kvůli tobě. Tebe přece napadlo dát na vkladní knížku tak pitomý heslo: peníze nebo život."

Opilec se vrací domů ze zábavy: "Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?"
"Tak to je jednoduché, musíte jít stále rovně."
"A do prdele, tak to se domu dnes už nedostanu!"

Alkohol je metla lidstva, ale jednotlivcům neškodí.

Opilý muž stojí na WC opřený hlavou o zeď, šmátrá si v rozkroku a říká:
"No neboj se a vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat."

Potkají se dva kamarádi: "Ty se tváříš, jako kdyby ti uletěly včely. To ti zase stará udělala
k obědu koprovku, co?“
"Ne, měl jsem svíčkovou, ale uletěly mi včely."

Arnold Schwarzenegger to má dlouhé.
Karel Gott to má krátké.
Madonna to nemá vůbec.
Papež to má, ale nepoužívá to.
Co je to?
Příjmení.

Víte jaká jsou čtyři slova, která nechce nikdy slyšet žena při milování?
"Miláčku, už jsem doma!"

Potkají se na chodbě nemocnice neurolog a gynekolog.
Neurolog: "U nás na oddělení je to dost na nervy! A u vás?"

"Kolik máte dětí?" ptá se úředník mladé ženy.
"Sedm."
"A jak jsou staré?"
"Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest."
"No a pak jsme si koupili televizi..."