Všechny vtipy

Dvě těhotný blondýnky pletou svetříky.
První povídá: "Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu..."
Druhá povída: "Doufám, že to bude kripl. Skurvila sem rukáv..."

Povídá táta synovi: "Ještě jednou to uděláš, tak ti dám takovou, že tě ani Google nenajde!"

Dívka, které strašně smrdí z pusy jde na svoje první rande.
Posadí se svým přítelem do parku na lavičku.
On: "Moc jsem se na tebe těšil"
Ona: nic
On: "Moc se mi líbíš"
Ona: nic
On: "Ty toho moc nenamluvíš, viď?"
Ona: nic
On: "Líbím se ti vůbec?"
Ona: "Ano"
On: "Ty sis prdla?"
Ona: "Ne"
On: "A teď?"

Víte jak způsobíte, aby slepec dostal klaustrofóbii?
Strčíte mu hůl do kýble.

Přijde chlap do autosalónu a povídá:
"Víte, já sháním nové auto, ale potřebuju, aby mělo barvu spermatu."
Prodavač vyuklí oči a ptá se:
"Proč zrovna v takové barvě?"
"No kdybych ho někde odřel, tak si to můžu sám stříknout."

Chuck Norris umí vykopat díru ve vodě.

Když Chuck Norris navštívil Vatikán, Papež se k němu přišel vyzpovídat.

Dva zhulení týpci leží v noci venku na louce a koukají na hvězdy.
"Ty voe, vidíš ten velkej vůz?"
"Jo, vidím, no a?"
"To je ale kára, co?"

Panu Novákovi už není pomoci a umírá. Lékaři vědí, že se rána nedožije a tak ho pošlou domů, ať si ještě trochu užije naposledy domova. Doma se pan Novák pustí do manželských povinností a když vyžaduje už po třetí, říká manželka: "To se ti to šoustá, když nemusíš ráno vstávat."

Lord: "Jean, co je to na ulici za hluk?"
Jean: "Průvod Gayů sire!"
Lord: "A co požadují?"
Jean: "Lásku stejného pohlaví, sire"
Lord: "A kdo jim ji zakazuje?"
Jean: "Nikdo, sire!"
Lord: "Tak proč tak křičí?"
Jean: "Jsou to buzeranti, sire!"