Vtipy o sexu

"Ne, ne, ne," odmítá dívka milostné návrhy chlapce.
"Nechci to uspěchat. O panenství obvykle přicházím až na druhé nebo třetí schůzce."

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Po chvilce jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe?"
Ona: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný.
"Néééé, k sakru, to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím než jsem se oženil??"
"Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole do zadku, zatímco nás můj kámoš poléval šampaňským?"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Muž: "Miláčku spíš jenom se mnou?"
Žena: "Ano lásko spím jenom s tebou! S ostatními jsem vzhůru."

Tři frajeři jdou do bordelu. Vleze tam první a strašný řev. Když vyjde, tak se ho ptají, co se stalo?
"Ale, jak ho mám tak velkého, tak jsem ji natrhl *undu."
Jde tam druhý a ještě strašlivější řev. Stejná otázka a borec jim říká:
"Jak ho mám tak velkého, tak jsem ji natrhl zadek."
Jde tam poslední a za chvíli se ozve úplně nelidský řev.
Po jeho návratu se ho ptají: "Prosimtě, cos tam dělal?"
A frajer odpoví: "Ále, já ho mám malýho, tak jsem ji alespoň zlomil ruku.

"Tati, jak vypadá ženské přirození před souloží?"
"Jako růžové poupátko před rozvitím."
"A tati jak vypadá po souloži?"
"Už si někdy viděl buldoka žrát majonézu?"

Leží ženská na balkóně a na prádelní šňůře se objeví malý papírek.
Na něm napsáno: "Pokud se chceš se mnou vyspat, zatahej dvakrát."
"Pokud ne, zatahej čtyřicetkrát a posledních deset rychleji"

Hajný se vrátí dříve domů a chytne u své ženy milence v posteli. Vytáhne ho: "Postav se šmejde!"
Sundá kulovnici z ramen: "A teď ti ho ustřelím!"
"Prosím, dejte mi ještě šanci."
"Aby jsi viděl, že jsem férovej, můžeš si ho rozhoupat."

Mami představ si, že se o mne uchází Franta od vedle.
Chce mě prý milovat platonicky. Platonicky? Jak se to dělá?
To nevím, ale radši jsem si umyla i zadek.

Orgasmus má 5 částí:
1) Relaxační: Ach, ach, ach...
2) Pozitivní: Ano, ano, áno...
3) Zeměpisná: Tady, tady...
4) Náboženská: O můj bože
5) Vražedná: Přestaň a zabiju tě!!!

Pan Novák přijde do bordelu. Nabídnou mu jednu takovou starší kurvu.
On protestuje: "Já rozumím, je to nejstarší řemeslo na světě, to je v pořádku, ale proč mi nabízíte zakládající členku?