Vtipy o sexu

Manželka: "Můj gynekolog midnes říkal, že nemůžu mít dva týdny sex..."
Manžel: "A co říkal tvůj zubař?" :-D

Spěchám na záchod, koukám ono tam před kabinkou na zemi leží 100 eur. Ohnu se pro ně. A náhle cítím, že si je vydělávám...

Jde chlapík po chodbě hotelu, a když se vyhýbá uklízečce tak se se opře cizí ženě o prsa.
Chlapík se začervená a povídá: "Jestli je vaše srdce měkké jako vaše ňadro, tak mi jistě odpustíte"
Žena se zarazí a povídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, tak mám pokoj číslo 314."

Chlapík potká sousedku: "Pane sousede, slyšela jsem, jaký jste milenec..."
"Ále, paní Nováková, to nestojí za řeč..."
"Jo jo, tak přesně to jsem slyšela!"

Moje thajská milenka tvrdí, že jí malý penis vůbec nevadí. Ale já si stejně myslím, že by neměla mít žádný. :-D

"Slečno, vy máte ale krásné kozy!"
- "Co si to dovoluješ! Chceš jednu do huby?"
"Ano, a tu druhou bych u toho rád hladil."

Včera jsem jedný holce po souloži řekl: "Na holku docela dobrý..."
"Netušil jsem, že je taková hysterka..."

Víte jaká jsou čtyři slova, která nechce nikdy slyšet žena při milování?
"Miláčku, už jsem doma!"

Matydla říká své kamarádce: "Koupila sem si tchoře. Fakt dobře líže!"
Kamarádka: "Fakt jo? A co ten smrad?"
"No, týden zvracel, ale už si zvykl."

Stěžuje si chlápek kamarádovi, že už ho to doma s manželkou v posteli moc nebaví. Kámoš radí: "Tak ho vraž do druhý díry. To je fakt dobrý." Sejdou se zase asi po půl roce: "Tak co, jaký to bylo?" ptá se kámoš. "Ty jsi debil," rozčiluje se chlápek. "Tebe tak ještě někdy poslechnu. Vrazil jsem ho do druhý díry a manželka je těhotná!"