Vtipy o sexu

Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?"
- "No povídala, že syfilis."
"A co to je?"
- "No to já nevím, ale asi je to větší než mercedes."
"A jak to?"
- "No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom veze celá vesnice." :-)

Baví se dva kámoši:
"Včera jsem měl sex NA MIROSLAVA"
- "A to je jako co, prosím tě?"
"No, že jsem jí DONUTIL" :-)

Vyhonit je stejné jako se pomodlit.
Vám to sice udělá dobře, ale člověku na kterého při tom myslíte to nijak nepomůže. :-)

Je půl druhé ráno a někdo buší na dveře.
Paní Nováková otevře a za nima stojí sousedka.
"Paní Nováková, prosím Vás, neměla byste půlku chleba?"
- "Ale no tak, paní Blažková! Jsou skoro dvě v noci!!! Přijďte ráno."
"Paní Nováková, nebo aspoň dva krajíčky by mi stačili..."
- "Paní Blažková proč proboha blázníte takhle v noci s chlebem?"
"No víte, starej ho chce vyk@uřit a má tam takovýho sejra, že bez chleba se to prostě nedá!"

Dnes ráno mi nějaká slečna na ulici nabídla sex.
Nebylo by to nic zvláštního... párkrát se mi to už stalo. Takhle ale chtěla jako protislužbu, abych na Internetu udělal reklamu na nějaký čistící prostředek. Samozřejmě jsem odmítl, jelikož mám svoje morální zásady a hlavně už po těch letech taky silnou vůli. Tak silnou jako je CIF - vysoce účinný čistič koupelny. Nyní dostupný i v citrónové a vanilkové vůni. :-)

Přijde muž za doktorem a říká:
MUŽ: Moje žena má probloblém se sexem a já nápodobně.
DOKTOR: Tak, zde máte pilulky. Tato zlatá je pro vaší manželku, a tato stříbrná je pro vás. Doufám, že si to nezaměníte, mohlo by to mít vedlejší účinky.
Muž přijde domů a říká: Tak ženo. Tento stříbrný je pro tebe, a tento zlatý je můj.
Druhý den přijde muž za doktorem a říká: Pane doktore. Nějak tyto pilule nefungují, ženě zdřevěněla noha a mě se otevřela rána z druhé světové.

Jestli máš rád puštěnou hudbu při sexu, vždy si vyber živý koncert.
Takhle dostaneš potlesk každé 3-4 minuty. :-)

Povídají si dvě blondýnky: "Mám nového chlapa, ale říkal, že mě chce milovat jen platonicky"
"Platonicky? A to je jak?"
- "To nevím, ale pro jistotu jsem si umyla i prdel" :-)

Dcera přijede domů z pionýrského tábora, rozrazí dveře a křičí: "Konečně u sebe!"
Rodiče se na sebe podívají a říkají: "Snad u nás, ne?"
Dcera odpoví: "Já myslela nohy..." :-)

Má přítelkyně z Německa hodnotí mé "postelové výkony" na stupnici 1 až 10.
Protože německy neumím, domlouváme se anglicky.
Dneska jsem zkusil anál a musel jsem být hodně dobrej, protože pořád křičela 9. :-)