Vtipy o sexu

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí.
Jeho žena leží na posteli a čte si knížku.
"Koukej miláčku, tohle je ta kráva, se kterou píchám, když se tobě nechce."
Žena mu odpovídá: "Kdybys nebyl takovej idiot, tak víš, že je to koza!"
"Kdybys nebyla taková namyšlená, tak si všimneš, že se nebavím s tebou..."

Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou?
Zdravotní sestra říká: "Další prosím!"
Učitelka říká: "Celé si to zopakujeme!"

Jde Jean kolem koupelny a uvidí hraběnku ohnutou přes vanu. Jean to nevydrží a vrazí jí ho do tam: "Ale Jean!"
"Promiňte paní, mám ho vytáhnout?" "Ne, to proboha ne, ale ta drzost."

Povídají si tři ženský, která má chlípnějšího chlapa.
První říká: "Ten můj prasák mě šuk@ i když mám krámy."
Druhá povídá: "To není nic! Ten můj mě při krámech vylíže i ošuk@."
A třetí: "To je slabota. Ten můj dobytek mě při krámech vošuk@, vylíže a s tou držkou od krve jde ještě strašit děti!”

Dva osamělí pastevci si povídají:
"Poslouchej, když jsme tady tak bez těch ženských, slyšel jsem, že prý to jde i s krávou!"
"Opravdu?! To musím vyzkoušet!"
Odejde a za chvíli už se z ohrady se ozývají zvuky zápasu a šílené bučení krávy.
Nakonec se vrátí celý zesraný od hoven.
"Ty hovado, co jsi to tam prováděl?" ptá se překvapeně druhý pastevec.
"Víš, jak dlouho mi trvalo, než jsem tu pitomou krávu položil na záda?"
"Proboha, proč si ji válel na záda? Vždyť to jde mnohem jednodušeji zezadu!"
"Jo, ty chytrej? A jak bychom se přitom líbali?"

Největší slovenský objev uskutečnili v roce 1271 slovenští bačové, kteří začali používat ovčí střevo jako kondom. Angličané jej po 600 letech zdokonalili tím, že nejdříve vyndali střevo z ovce.

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty, svůdným hlasem mi řekla: "Spoutej mě a dělej, co se ti líbí."
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel do hospody.

Loupežník znásilní jeptišku, a když se obléká, tak mu jí je najednou líto, a tak se jí ptá: "co budeš dělat?"
A ona na to úplně v klidu odpovídá: "nic moc, jen půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že mě třikrát znásilnil loupežník."
A loupežník: "Ale jak to třikrát, vždyť to bylo jen jednou!"
A ona zklamaně: "A ty už nemůžeš?

On: "Polykáš ráda?"
Ona: "Musíš se furt bavit o sexu?"
On: "A o čem by ses chtěla bavit?"
Ona: "Třeba o hudbě..."
On: "Máš to ráda na klavíru?"

Můj sexuální život je jako Porsche... (nemám ho).