Všechny vtipy

Pepíček se ve škole chlubí učitelce,
že jeho sestra má žloutenku.
Učitelka ho pošle domů, aby to děti
nedostaly.
Za týden ho potká a ptá se:
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To
víte, než sem dojde z Austrálie další
dopis, tak to chvíli potrvá."

Jeden japonský byznysmen byl na konferenci na Filipínách. Jednou jel taxíkem z hotelu na universitu. Sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami.
Japonec povídá: "Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!"
Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec opět: "Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!"
Taxikář se kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce.
Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína, Japonec spustí: "Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!"
Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: "Bude to sto padesát amerických dolarů, pane."
"Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!"
"Ech, pane, tenhle taxametr, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý."

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má
znamenat.-Je možné, že je ve stresu?
Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v
čem je problém - navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá
vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod
kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal
zkoušet.
Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál........

Ředitel propouští nemožnou sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personálním, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně. K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší plat. Nedá mu to a jde zjistit proč. Po návratu vletí na personální a huláká: "To neumíte ani pořádně česky?!? Pije se píše s měkkým i!"

Přijde maminka s dceruškou do hračkářství a ptá se:
"Prosím vás, máte panenku Barbie?"
"Samozřejmě, máme tady Barbie plážovou, ta stojí 300,- Kč, pak taky máme Barbie plesovou, ta stojí 500,- Kč. No a pak je tady dokonce Barbie rozvedená, ta je ale za 3 000,- Kč," odpovídá prodavač.
"Jak to, že je mezi nimi tak velký cenový rozdíl?" ptá se udiveně maminka.
"No, Barbie plážová má u sebe lehátku, Barbie plesová má střevíčky a šatičky a Barbie rozvedená má pro změnu Kenův dům, Kenovo auto..."

Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání. "Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí... Rybka:"Druhé přání?" Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí, hulič vyhulí... Rybka: "A poslední přání?"Hulič: "Ubal mi i sobě !" Rybka ubalí, spolu si zahulí... Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem pro oba ubalila ! ! !"

Sedí chlap na Olšanských hřbitovech u hrobu, popíjí pivo, kouří cigaretu. Pak říká: ,,Tak si dám ještě jedno pivko a cigárko. "Otevře další flašku a zapálí si. Když dokouří, posbírá lahve, zamete vajgly a pronese směrem k hrobu: ,,Tak vidíš,Jaruško, a jde to i bez keců......"

Pátek 18.30
Manžel:"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"
Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"
Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce."

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
Dobře dobře synu, nejdříve hříchy,
dobré skutky až potom."

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky.
Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?"
Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích."