Všechny vtipy

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
Prosím půl hlávky salátu.
Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky. - odmítá prodavač.
Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné...
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu... - vtom si
uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: a tento pán má
zájem o druhou polovinu.
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník
odejde, říká prodavačovi:
Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?
Já jsem z Ostravy. - odpověděl mladík.
A proč jste odešel z Ostravy?
To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic.
Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy...
Fakt? A na který šachtě fárala?

Jede opravář, ředitel a programátor autem.
Auto se porouchá a nejede.
opravář: Hned za rohem je servis, to dotlačíme.
ředitel: To je blbost, koupíme nový auto.
programátor: Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.

Eskymák ke své eskymačce: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglu?"
"Tím bumerangem, co jsi měl na posteli."
"Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!!!"

Proč je krokodýl dlouhý a zelený?
Protože kdyby byl kulatý a červený - bylo by to rajče.....

Baví se dvě kamarádky: ,,Budeš překvapená, ale beru si zase svého bývalého muže!" ,,To se tak změnil?" ,,Podstatně . . . . . . . , ten debil totiž vyhrál dvacet miliónů!"

Hlásí se žák: ,,Paní učitelko, tatínek říkal, že pocházíme z opice." ,,Milý žáku, dnes chci přednášet novou látku, takže nemám čas řešit váš rodinný problém....."

Letí vrána po lese: "Krá, krá", najednou narazí do stromu, padne
na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi", "Kuku,
kuku",
"Huuuuuu", ...do prdele jak to bylo???

Čerstvý vdovec se radí se svým přítelem.
„Arnošte, já to bez ženské nevydržím, musím se znovu oženit. Zkusím si podat inzerát. Podle mého názoru nejsem bez šancí. Jsem dobře udržovaný, mám vilu, chatu, dvě auta a slušné úspory. Možná se ozve i nějaká hezká mladá slečna. To bych asi chtěl nejvíc. Co myslíš, mám do toho inzerátu uvést, že je mi šedesát, nebo si mám něco ubrat?“
„Když nad tím tak přemýšlím,“ poradí mu kamarád, „napiš tam, že ti bude pětaosmdesát.“

Prochází se Marta Kubišová po Stromovce a uvidí děsně zabahněnou kachnu. I slituje se nad ní, vezme bílý šátek, kachničku očistí, řekne "kachničko leť' a má z toho hroznou radost. Jde dál a zase narazí na zabahněnou kachnu, vezme papírový kapesníky, celou jí očistí, řekne 'kachničko leť', kachna odletí a Marta má ještě větší radost.
Zase jde dál a co nevidí zase zabahněnou kachnu. Říká si: 'no jo ale čím já ji očistím, když už nemám ani šátek, ani kapesníky?
Najednou uvidí kousek dál na lavičce spícího ožralýho Srstku.
Přistoupí k němu, zacloumá s ním, a říká:
"Zdeňku, nemáš u sebe papírový kapesníky?"
Srstka se probere a říká:
"Chceš srát? Chyť si kachnu!!!"