Všechny vtipy

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž
navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci,
když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že
manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante!
Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat?
Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře.
Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."

"Víš ten můj chlap už s ena mě vůbec nedívá jako na ženu.přijde domů a jeho první věta je-co budeme dneska žrát??" řiká Marie.
"Já měla podobný problém,tak jsem si koupila černý saténový župánek,černou masku,černé podvazky-a funguje to skvěle,všechno se změnilo k lepšímu" radí Irena.
Po týdnu:
"Tak co,zkusila jsi tu moji metodu?"ptá se Irena Marie.
"Jo,koupila jsem si černý župánek,černou masku,černé podvazky a když přišel chlap z práce,šla jsem mu otevřít.podíval se na mě a řekl:"Čau Zorro,co dneska budeme žrát...??

On: "Proč nosíš podprsenku,když do ní stejně nemáš co dát??
Ona: "Ty taky nosíš slipy,ne...?

Dokážete si představit svět bez mužů?
Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen.

Rodiče vzali Honzíka na nuda pláž. Honzík se ptá maminky: "A mami, proč má některej pán toho pinďourka velkýho a některej malýho?" "To podle toho, jak je kterej z nich chytrej." Za chvíli Honzík povídá: "Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší."

Co měl dělat, no ? Pánové pozor, ne každá žena přijme toto vysvětlení:
Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, Když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím,když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: 'Drahá, bylo to takhle...Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožeňě,tak jsem zastavil. Zjistil jsem,že ji vyhodil z auta její partner,byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní,které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože byla venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho,protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky,do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: Je tady ještě něco,co vaše žena už nepoužívá? No, a bylo......'

Co mají společného muži a mraky?
Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.

Jaké tři největší krize prožívá muž?
Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.

Proč mívají ženy poslední slovo?
Protože muže už nic nenapadá.

Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.