Všechny vtipy

Když kráčel Josef s Marií k Betlému, potkalo je mnoho úskalí a nepříjemností... Jednou takhle Josef zakopl o kámen a jak dlouhý tak široký rozplácl se na zem. Unavený špinavý a naštvaný, rychle si ulevil: "Ježíši Kriste!" Načež Marie se na něj podívá a s úsměvem zvolá: "No vidíš, to je jméno. A ty pořád Karel ! ! !"

"Pepo, platíš daně?"
"Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!"

Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá. Soudce se ptá babičky:
"Kolik Vám je let?"
"Šestašedesát, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku“,
vypráví rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne,neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál?", nabádá předseda.
"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá léta. Zavřela jsem oči a představovala si ...",babička se zarazí.
"No,a jak to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce ztuhnou rysy ...
"Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval 'apríííííl'!!! Tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí
přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.
Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení.
Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat?!
Vždyť má v čekárně manžela.
Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu.
Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex.
Jste ochoten to pro ni udělat?"
Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy.
Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá:
"Asi se udusila"..

Ztroskotá loď a zachrání se 20 žen a jediný muž. Všichni žijí na pustém ostrově a ženy si z muže brzy udělají sexuálního otroka. Ten je již zcela zničený a znavený, takže když jednoho dne uvidí na kládě připlouvat nového trosečníka, radostí se rozzáří jak uran 235 a volá na něj :"Hurá, poplav sem, tady se Ti bude líbit, je tu 20 žen!" Ale nově připlavší na něj mrkne a odvětí teplým hláskem: "ženský mě nikdy nezajímaly, ale Ty jsi mi sympatickej!"

Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek : Děkuju,Babička.
Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo : Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada,sedačky v kůži, CD výbava. Za stěračem lísteček : Díky, Děda.

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně,ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."

Jede policejní auto se dvěma policisty....Na semaforu se objeví červená a tak zastaví...A ten jeden říká ,,hm...to je ale hezká barva" Pak se na semaforu objeví oranžová a ten druhej říká ,,pane jo....to je taky hezká barva. Hezčí než ta červená". Pak se objeví zelená a ten první policista říká ,,Tý brďo to je moc pěkná barva...Ta je ze všech nejhezčí" Pak se na semaforu zase objeví červená a ten druhý policista řekne ,,hm...tu už sme viděli, tak jedem"

Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!"
"No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno na chodbě."

Pepíček si jde koupit čokoládu a ta stojí víc než normálně. Tak prodavačce říká: "Máme blbou vládu, zdražili nám čokoládu." Přijde k mamince a říká: "Máme blbou vládu, zdražili nám čokoládu", ta mu říká: "Neotravuj". Jde k vládě a říká: "Máme blbou vládu, zdražili nám čokoládu". A poslanec říká: Ty jsi blbý děcko, zdražili jsme všecko."