Všechny vtipy

Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky:
"Kde je ten hajzl?" Sekretářka nesměle odpovídá:
" Pan ředitel je právě na obědě."
"Ale, vy jste mě špatně pochopila, já myslim ty dvě nuly!"
"Tak náměstkové jsou na poradě."
"Ale paní zlatá, já se Vás ptám na to, kde se dělá hovno!"
"Tak účtárna je o poschodí níže."

S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne." O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne." Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat." - "A proč až bude plakat?" - "Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!"

Kupuje hospodář nového kohouta.
Prodavač mu říká: Pozor, je to strašný sexuální nenasyta !
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát.
Ráno vyjde ven a kouká.
Vsechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou uplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetri se...
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek
leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu se slzou v oku a povídá:
Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!
Kohoutek otevře očičko a povídá: Jestli mi vyplašíš ty supy,
tak si na řadě Ty !

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty od Versaceho,
boty Gucci, kabelku LaCosta atd.. Druhá, oblečená do asijského textilu se
jí závistivě ptá: "Kde jsi vzala tak krásné oblečení?! "
"Ale, to je takovej trik na manžela: Projdeš kolem něj nahá směrem ke
dveřím, on se tě zeptá kam jdeš...a ty řekneš, ale na nákup. Když se zeptá,
proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mně dal 20.000...
No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela, ten sedí před
televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovladač a ptá se: "Kam jdeš?"
"Na nákup"
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe"
"Tak si aspoň umej prdel, ať neděláš ostudu..."

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?" "Ne." "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?" "Ne." "Provedl jste zkoušku dechu?" "Ne." "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?" "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

Do knihkupectvé vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu "Houby okolo nás"... Knihkupec jí stiskne ruku a praví: "Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu faaaakt opravilo....."

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se a přiběhne číšnice:
"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... "
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba, madam!"

Jaký je rozdíl mezi slepicí a nevěstou ?
Slepice má vejce uvnitř a ocas venku
Nevěsta má závoj.