Všechny vtipy

Baví se dva policajti: První říká: "Letos vychází silvestr na pátek" A druhý na to: "Ještě aby tak bylo třináctého!"

Sedí dva kámoši u oběda.
"Ty poslouchej."
"Ta tvoje tchýně je ale hnusná!"
"Tak ji nech a jez jenom brambory!"

Přijde Kubíček za tatínkem a ptá se.Tatínku kde je Amerika?Natož tatínek odpoví:Nevím musíš se zeptat maminky ona tu uklízela.

Policajt dostane poprvé v životě baterku. Druhý den přijde do práce a je
celý nešťastný.Šéf se ho ptá co se stalo.
Mám problém, když baterku zapnu,světlo je tam, ale když ji vypnu, kam
to světlo zmizne?Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"Druhý den přijde šéf vysmátý do
práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval
závěsy,aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl,že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer se zastavil
s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc,mami, dobrou noc
babi, sbohem dědo.
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice
ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:"Dobrou
noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." Za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil
po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po
čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem
měl umřít a pořád žije.
Šel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:"Ty svině ožralá,
co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused
umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"

Je to dlouhé bílé a na konci je hovno. Co je to? VÝPLATNÍ PÁSKA

"Podívej na tu ženskou, jaká má nádherná ňadra," ukazuje kamarádovi na pláži pan Nešpera. "Kdyby takové měla moje žena! A támhleta, to je zadeček. Kdyby takový měla moje žena! A tamta, kdyby měla takové nohy moje žena! Hele, tady je moje žena. Ahoj, miláčku, celou dobu jsem myslel jenom na tebe!"

Paní kupuje papouška. Jeden je krásný a se slevou. Paní se zeptá: "Můžete mi říci, proč ten papoušek stojí tak málo peněz?" Prodavač: Byl osm let v nevěstinci a je strašně sprostej. Paní: "To nevadí, já ho převychovám. Doma si ho postaví na skříň a papoušek říká: "Pěkný ..." Po chvíli přijdou dcery a papoušek říká: "Taky pěkný ..." Nakonec přijde manžel a papoušek říká: "Konečně známá tvář! Ahoj Pepo!"

Tři ženy brunetka, černovláska a blondýnka se chtějí dostat do nebe. Bůh jim praví: "Do nebe vede 1000schodů a která z vás se zasměje mému vtipu, vrátím ji zpátky na zem." Všichni tři souhlasí s pravidly a vydají se nahoru. Na 158 schodě se zasměje vtipu brunetka. Bůh ji vrátí na zem. Tak jdou černovláska s blondýnkou a na 601 schodě se zasměje vtipu černovláska. Bůh ji také musí vrátit zpátky na zem. Jde blondýnka po schodech dál nahoru a na 999 schodě se zasměje. Bůh se jí ptá: "Proč jsi se smála? Vždyť jsem žádný vtip neřekl. A blondýnka odpoví: "Já jsem pochopila ten první."

Jde chlapeček po ulici a táhne za sebou traverzu: "Pój tlavelzo, pój! Pój tlavelzo, pój!" Jde kolem něj jakási stará paní a nevěřícně kroutí hlavou: "Takovej velkej chlapeček a neumí R!" Kluk se na ni opovržlivě podívá a znovu obrátí zrak k traverze: "Pój tlavelzo, pój a Ty mě babo polib prrrdel."