Všechny vtipy

"To, že chcete, abych se ve vašem hotelu cítil jako doma, je sice hezké, ale já jsem si přijel odpočinout!"

Do ordinace se připlazí muž s nožem v zádech.Doktor se na něj podívá a říká:Pane je už po ordinačních hodinách zavíráme.Muž s posledních sil odpoví:Ale vy mi musíte pomoc.Natož doktor mu vytáhne nůž a strčí mu ho do oka se slovy:Běžte na oční tam mají do pěti.

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, ríká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžite začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v živote nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Přijde manželka domů a uvidí svého muže jak má ovázanou hlavu.Ptá se cos dělal?Muž odpovídá spálil jsem si uši.Žena na to proboha a jak?Muž: no žehlil jsem si košily když v tom zazvonil telefon a já si přidělal žehličku k uchu.Žena se ptá:A od čeho máš to druhé ucho spálené?Muž odpoví : no to jsem si chtěl zavolat sanitku.

Pán z desátého patra zalívá na balkoně kytičky když v tom uvidí v květináči šneka.Tak ho vezme a hodího dolů.Po roce zazvoní zvonek.Pán jde otevřít a tam uvidí šneka a ten říká: TOS POSRAL.

Jednoho dne přišla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
"Pane faráři, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné a já nevím, co mám dělat."
"Mám nápad", povídá kněz. "Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán:
"A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!"
zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
"Ano, máte pravdu, pane Nováku, Ježíš se za nás všechny obětoval." Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na pani Novákovou. "Proboha!"
vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ho vyrvu a nacpu do prdele!"

Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek. První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům." Druhý syn řekl: "To já jsem matce koupil Mercedes i s vlastním řidičem." Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás přetrumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Starší v kostele ho to učili celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese." Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy. "Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům." "Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten Mercedes skoro nevyužiju. A navíc ten řidič- to je hrozný protiva." "Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."

Paní učitelka řekla dětem, aby si donesly do školy zvířátko, a předvedly, co se jejich zvířátka naučila.
Paní učitelka vyvolá Aničku a ta má pejska. Anička řekne: "Popros!" a pejsek: "Haf,haf."
Paní učitelka na to: "No dobře Aničko. Další půjde Honzíček. "
Ten má papouška a řekne: "Ahoj" a papoušek: "Ahoj."
Paní učitelka na to: "Hm, to je ještě lepší. A teď Pepíček. "
Ten má hada. Vezme, roztočí ho a práskne s nim o lavici a had: "sss!"
Paní učitelka: " No, co to je?!!! "
Pepíček: "Ještě jednou, paní učitelko!" Vezme, roztočí ho a práskne s nim zase o lavici.
A had: "ssssssssss!"
A paní učitelka: "Co děláš, Pepíčku, nech toho!!!
A Pepíček: "Naposledy paní učitelko! "
Vezme, roztočí hada a prásk s nim o lavici a had: "Sssssssskákal pes ..."

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam ani ne 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala...
Mně to bylo ale jedno... Já jsem tam byl pěšky.