Všechny vtipy

Policista na hlídce v malém městě se zastavil u místního golfového hřiště a všiml si, že na parkovišti stojí auto, ve kterém svítí stropní světlo. Přišel blíž a vidí, že na místě řidiče sedí mladý muž a čte si časopis, zatímco vzadu sedí mladá slečna a štrikuje. Rozhodl se, že to prozkoumá blíže. Zaťukal na okýnko. Mladík vzhlédl od časopisu, stáhl okénko a povídá: "Přejete si, poručíku?" - "Co tady děláte?" - "Co myslíte? Čtu si tenhle časopis." - "A co dělá ona?" kývl policajt směrem ke slečně vzadu. "Co myslíte? Vypadá to, že štrikuje." - "A kolik vám je?" - "Devatenáct." - "A kolik je jí?" Mladík se koukl na hodinky a povídá: "No, asi za čtvrt hodiny jí bude osmnáct."

Nikdy nesmíš zadržet větry, protože ti to vyběhne přes páteř do mozku a pak odtud přichází nápady nahovno.

V letadle letí medvěd,zajíc a papoušek.Po chvíli papoušek křikne na medvěda: "hele naval cigáro!" Medvěd je mírně naštvaný, ale cigáro mu dá. O vteřinu později papoušek křikne: "a kdo mi zapáli?" Medvěd je více naštvaný, ale papouškovi zapáli. Zajíc se na to kouká a říká: "hele medvěde, a mně cigáro nedáš?". V medvědovi to už vře, ale cigáro mu dá. "No a co zapálit?" Medvěd to už nevydrží a papouška i zajíce vyhodí ven z letadla. Jak si tak letí dolů k zemi papoušek se ptá zajíce: "ty, zajíci a umíš lítat?" "a sakra, no to teda kurva neumím" "tak proč jebeš do medvěda?"

Zvoní mobil v posilovně.Zvedne ho udýchaný muž.
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně ? " - ptá se žena.
"Ano jsem" - odpoví znuděně muž.
"Tak to je fajn.Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich, co stál 150 tisíc, zlevnili na 80 tisíc.Že si ho můžu koupit?"
"Ale ano."
Ty jsi super.A víš, jak jsme minule chtěli letět na ty Seycheli a zdálo se nám to za půl milionu drahé....? Tak oni to teď zlevnili na 400 tisíc.Tak co na to říkáš, nemám to tam jít zarezervovat a zapltit?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí." - zabručí muž.
"Ano, já to zařídím.A když máš teď takovou dobrou náladu....Stojím před autosalonem Mercedesu...A víš, jak jsme se dívali na ten S-klass za 3 miliony ? Tak si představ, že oni ho zlevnili na 2 miliony.Nemám ho rovnou zaplatit?"
"Tak jo, ale jen stříbrnou metalízu" - poví muž otráveně.
"Ano, oni ho právě mají ve stříbrné.Ty jsi ták zlatý.Tak čau." - zaševelí žena sladkým hlasem a položí telefon.
Muž v posilovně také a se zdviženým telefonem nad hlavou zakřičí : "Chlapi, nevíte, čí je ten mobil???"

Karel se dívá na televizi, přijde za ním malý Pepíček a ptá se ho:
"Tati, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?"
"Hmmm....zabručí Karel.Jak bysem ti to.....No, jdi se zeptat mámy, jestli by se za milion Eur vyspala s Kevinem Costnerem, své sestry, jestli by se za milion Eur vyspala s Tomem Cruisem a svého bratra, jestli by se za milion Eur vyspal s Bradem Pittem."
Za chvíli se malý vrátí a referuje:
"Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň, sestra, že je to její sen a brácha říkal, že za milion Eur by dal i Eltonovi Johnovi."
"Tak vidíš" - dovysvětluje Karel."Teď to pochopíš".
"Potencionálně bychom se stali milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a jednoho teplouše."

Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku: " Kde je ten hajzl?"
"Který" ptá se prodavačka.
"Ten co mi před rokem prodával bílého křečka"!

Učitel se ptá studenů, který lidský orgán se dokáže až 5krát zvětšit? Studentka se přihlásí: "Prosím, to je penis". "Ne, je to zornička, ale toho muže se slečno držte..."