Všechny vtipy

Pepíček dostal ve škole pětku z matematiky a jedničku z hudební výchovy.
Přišel domů a otec na něj spustí: "Tak ty dostaneš pětku z matiky a pak si ještě prozpěvuješ!?!"

Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu.
Jeden říká: "Hele, odtáhneme ji do sousedního rajónu ať je klid. Víš, co je s tím papírování a práce?"
V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká: "Ty, vole, vona se nám vrátila!"

Vzbudí se chlap po hrozném flámu vedle cizí ženská a říká:
"Kolik máš proboha roků?"
"No tolik na kolik vypadám."
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!!!"

Spí dva čundráci ve stanu. Uprostřed noci jeden z nich vstane, vyleze ven a vrátí se celý mokrý.
Druhý se ho ptá: "Venku prší?"
"Ne, fouká vítr..."

"Dědo, co máte radši: soulož a nebo vánoce?"
"No, soulož ale vánoce jsou častěji."

Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "Nno, asi ano...."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci".
Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?"

Ve školce si povídají tři chlapečci o tom, jak přišli na svět.
"Mne přinesl čáp," svěřuje se první.
"Mne zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhý.
"Hmm my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."

Víš, jaký je rozdíl mezi Santou a Židem? Santa prochází komínem z vrchu...

Dvě maminky na projížďce s kočárky pohupuji své ratolesti, jedna to trochu přežene a dítě vypadne z kočáru, bohužel přímo na hlavičku a je po něm. Druhá se jen tak otočí a pronese: "To nasere, co?"