Všechny vtipy

Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat...

Každý kdo jede pomaleji než vy, je idiot, a každý, kdo jede rychleji než vy je šílenec!

Nepiju, nekouřím, nechodím za kurvama. Chodím spát v deset a vstávám v šest.
Jsem milej, poslušnej, hodnej, klidnej a vyrovnanej.
Ale až se dostanu z krimu na svobodu, tak se všechno kurevsky změní! :D

Inzerát: "Ztratila se mi žena se psem. Za psa odměna!"

Přijde rómská spoluobčanka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí povídá:
"Sociální dávky ještě nejsou... "
Rómka: "A to ako přečo? Bielym sa už nechce robiť, ale bo čo???"

Inzerát: "Je mi 33 let, hledám ženu k vážnému seznámení. Profese: 11 let poslanec ČR.
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlnost, čestnost, neúplatnost, pravdomluvnost, boj za práva chudých."
Odpověď: "Je mi 30 let. Profese: 15 let prostitutka.
Vlastnosti: panna, věrná, oddaná, skromná, nezkušená, rodinně založená."

Přijde dcera domů ze školy a v žákovské má poznámku: "Je drzá a neustále vyrušuje."
Druhý den přijde dcera do školy a dává přečíst učitelce odpověď: "To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec."

"Doktore, poslední dobou se nám se ženou nějak nedaří sex."
"A odkdy?"
"Co jsme se vzali a nastěhovali k jejím rodičům."
"Hm, a jaké polohy praktikujete?"
"Většinou jednu. Já na pravém boku, tváří k ženě..."
"A co kdybyste zkusil změnu a lehl si opačně?“ skáče mu do řeči lékař.
"Myslíte jako tváří k tchýni?!"

Pacient: "Pane doktore, zvoní mi v uších! Co mám dělat?"
Doktor: "Nechodit otevírat!"

Pražák vystoupí na nádraží Ostrava-Svinov a ptá se domorodce:
"Heleeeeee, prosíííííímtě, jak se vocaď dostanu do centraaaaa?"
Ostravák odpoví: "s takovým přízvukem se pičo do centra živý nedostaneš..."