Všechny vtipy

Dva blázni jedou v autě a přijedou na křižovatku se semaforem.
Druhý blázen se podívá na semafor a říká: "Jéé, koukej, červená, no to je ale hezká barva."
Za chvíli: "Jéé, koukej oranžová, no to je nádhera."
Za chvíli: "Jéé a zelená...hmm, už je zase červená, to už jsme viděli. Jedem..."

Blázen řiká bláznovi: "Když uhodneš kolik mám za zádama housek, tak ti dám obě dvě"

Manžel s manželkou leží v posteli, otočeni k sobě zády. Najednou manžel slyší manželku jak říká:" Broučku a nechceš se pomilovat?"
Manžel vytřeští oči a vyděšeně odpoví: "Ne, dnes ne, jsem unaven!"
Manželka se podívá na manžela a zakřičí: "Buď ticho, telefonuji!"

Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí.
Chlap ji pustil a přeje si:
"Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všechna přání splnila.
Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá:
"Hele něco se nepovedlo, s tím třetím přáním musíme něco udělat."
Rybka se diví: "Copak, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě - a najednou orgasmus!!!"

Základní škola oku 2050. Paní učitelka vítá žáky a začíná docházku.

"Mohamed Ahmed Ali?!"
"Tady!"
"Mustafa Mohamed Isad?!"
"Zde!"
"Mich Alves Eli?!"
Ticho …
"Mich Alves Eli, je tady?"

A ze zadní lavice se ozve:
"To budu asi já, ale čte se to Michal Veselý!"

První žena na Měsíci:
"Houstone, máme problém."
"Jaký?"
"To je jedno."
"Co se děje?!"
"Nic."
"Řekni, prosím!"
"Trhni si. Vše ok."

Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí, že než nakoupil, tak mu někdo naboural auto.
Za stěračem našel lístek, na kterém stálo: "Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí, že vám sem píšu svoje jméno, adresu, číslo havarijního pojištění. Ale není to tak."

To se nečekaně vrátí manžel ze služební cesty domů dřív a manželka vyhodí nahého milence na balkón.
Ten ze strachu skočí dolů a přidá se k závodu běžců.
"Proč běžíte nahý?"
"No je mi horko…"
"A proč máte prezervativ?"
"No zase takový horko není…"

Letí čáp a nese v zobáku starýho dědečka. Děda se na něj podívá, koukne dolů a povídá:
"Hele už se na to vyser, prostě jsme se ztratili..."

Přiběhne pan Novák na policii: "Ztratil se mi papoušek. Pokud ho chytíte, předem prohlašuju, že se s jeho politickými názory neztotožňuju!"