Všechny vtipy

Ve tři ráno bouchá ožralý chlap na dveře svého bytu.
Otevře mu nasraná manželka a křičí: "takhle pozdě se chodí domů ty ožralo?"
Chlapík: "Ti jebe? Jsem si přišel jen pro kytaru..."

Lezou dva horolezci po skále. Najednou jeden spadne.
1.horolezec: "Žiješ?"
2.horolezec: "Jóóóóóóóóóóó"
1.horolezec: "Nic sis nezlomil?"
2.horolezec: "Néééééééééé"
1.horolezec: "Vážně ti nic není?"
2.horolezec: "Nééééééééééééééé..."
1.horolezec: "Tak polez nahoru."
2.horolezec: "Jáááá néééémůůůůůžžžžžuuuuuuu..."
1.horolezec: "A proč ne?!
2.horolezec: "Jááááá jjjjjeeeššštttttěěěě pppppáááááááááddddddáááááááááááámmmmmmm..."

Odsouzenec v cele smrti se ptá kata: "Kdy už bude konečně poprava?"
"Podle toho, jak to vypadá, tak asi za měsíc" odpoví kat.
"A dřív to nejde?" děsí se odsouzený.
"Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal."

Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, tak otevře a uvidí tam stát muže.
Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí.
Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale najednou opět zmizí.
"Poslyšte!" zavolá za ním svatý Petr.
"Vy si ze mě děláte srandu, nebo co?"
"Neeee" ozve se v dálce.
"Oni se mě snaží vzkřísit."

Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. Sleduje to děda sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Najednou jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi. A děda říka: "No jo, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy."

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat opravdu s plným nasazením?
Chcete vydělávat 100 a více tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do hajzlu! My hledáme truhláře.

Jede maník v BMW a náhle k němu zleva přijede trabant a řidič křičí: "Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Maník se nasere a přidá na 80km/h, ale za chvíli se k němu znova přižene trabant a řidič křičí: "Tak znáš trabanty, nebo ne?"
Maník se ještě víc nasere a přidá na 100km/h. Není mu to nic platný, zleva se opět přižene trabant a řidič opět křičí: "Tak znáš trabanty?"
Maník se zamyslí, stáhne okénko a říká: "Jo znám Trabanty!˝
A řidič trabantu říká: "A JAK SE TAM DÁVÁ DVOJKA ??"

Starej žid vezme malého vnoučka do ZOO. Proházejí pavilony, prohlížejí si zvířátka, až se dostanou k pavilonu opic, kde si to právě opičák s opicí pěkně rozdávají. Vnouček si toho všimne první, a zakřičí:
"Ježíšmarjá, dědo, támhle šukaj opice !"
Dědu to hrozně rozčílí, dá vnoučkovi lepáka, a povídá : "To máš za to, jak mluvíš. Správný žid nikdy neříká Ježíšmarjá!"

Arabský šejk se v Pařížském striptýzovém podniku bezhlavě zamiluje do krásné mladé tanečnice.
Nabídne tedy majiteli podniku, že za ni dá tolik diamantů, kolik dívka váží.
Majitel chvilku uvažuje, pak říká: "Tak dobře, ale dejte mi měsíc."
Šejk: "Abyste ji přesvědčil?"
"Ne, vykrmil."

Chuck Norris dokáže napsat program, který umí projít v příkazu if else oběma větvemi současně.