Všechny vtipy

V rádiu říkali, že prý kdo v tomhle počasí cestuje, měl by mít s sebou lopatku na sníh, sněhové řetězy, rozmrazovač zámků a škrabku na sklo. No to vám řeknu, já se v tom autobuse cejtila se všema těma věcma jako úplná kráva...!

Když umřeš, tak o tom nevíš, ale ostatní to mají těžké.
Totéž platí, pokud jsi DEBIL.

Pro ženu neexistuje problém......který by se nedal vytvořit.

Ona: "Franto!!! Teď tady proběhla myš!"
On: "No a co?"
Ona: "Okamžitě volej na recepci a řekni jim to - ty umíš líp anglicky!"
On: "Helou - recepčn?"
Recepce: "Hello, yes - this is reception."
On: "Du jů nou Tom end Džery?"
Recepce: "Ehm... yes, I know them."
On: "Džery is hír..."

Každé ráno chodí kohout do kurníku a políbí 9 z 10 slepic a desáté vytrhne pírko. Takhle je to i 2., 3., 4. až 9. den. Desátý den se poslední slepička naštve a zeptá se ho, proč každé ráno políbí 9 jejich kamarádek a jí vytrhne pírko.
Kohout se načepýří a zašeptá jí do ouška: "Tebe chci vidět nahou, baby."

Snažím se udržet si nadváhu, protože by bylo jednoduše nefér vůči ostatním ženám, kdybych byla tak atraktivní, inteligentní, zábavná a ještě k tomu i štíhlá.

Čekáme na zastávce tramvaje. Manželka se snaží zabavit tříletou dceru:
"Pojď Viki, už dlouho jsme neříkali barvy, tak co to jede kolem za auta?"
"Sejvená. Modjá. Selená. Vyblitej platejz. Bílá. Uschlý hovínko. Modjá. Zlutá. Kydanec leča. Sejvená. Ojanžová. Rozšjápjej bobl. Bílá. Modjá. Shnilý listí. Zlutá. Sedivá. Cejná. Had s plůjmem..."
Celý ostrůvek se ohromně bavil. Má žena mne však nenápadně chytla pod krkem, přitáhla k sobě a zasyčela: "Ty už nikdy nebudeš učit malou barvy!"
Já nevím, co se po mně chce? Jsem muž. Rozeznávám 16 druhů barev, stejně jako výchozí nastavení Windows a nějaká puškvorcová mi vůbec nic neříká. Většinu barev není absolutně možné identifikovat, ale to dítě vyžaduje odpověď a nespokojí se s "Nevím." Tak něco jsem si vymyslet musel.
Káťa mi náhle vrazila ruku dcery, že se musí jít podívat na jízdní řád. Odešla a studovala ho, dokud tramvaj nepřijela. Tak jsem tam stál a držel Viki.
"Cejná. Modjá. Cejná. Plíseň ze zadku. Zlutá. Cejná. Vyvlhlnutej heml. Cejná. Hnědá. Natjávenej tucňák. Sejvená..."
Dobře. Možná... Možná to byla chyba.

Manžel říká manželce. Prosím tě, tady máš dvacet tisíc a běž s tím svým ksichtem něco udělat, už se na něj nemůžu dívat. Udělej si plastiku, nebo si kup nějakou masku nebo škrabošku. Manželka tedy vezme dvacet tisíc a jde na plastiku. Plastický chirurg jí povídá: „Vážená paní, na ten Váš obličej Vám dvacet tisíc stačit nebude!“ Manželka tedy lítá po obchodech, ale žádnou masku ani škrabošku sehnat nemůže. Jediné, co objevila, byla plynová maska. Tak ji tedy koupila, aby udělala manželovi radost. Přijde domů, nasadí si masku a jde za manželem do obýváku. Manžel zrovna sleduje fotbal, otočí hlavu a když ji uvidí, spráskne ruce: „Pane Bože. Člověk jí dá dvacet tisíc a ona si nechá vyškubat obočí.“

Víte jaká je výhoda nekrofílie?
Nemusíte nosit květiny... většinou už tam jsou.

Sedí slepice s vejcem u veterináře.
Sestřička: "Kdo tu byl dřív?"
Slepice se zamračí a říká: "víte co? jděte s tím už do hajzlu!"