Všechny vtipy

Učitelka: "Váš syn namaloval na zem myš a já se lekla! Navrhuji dvojku z chování."
Otec: "Dejte mu klidně trojku! Včera namaloval na sporák dámské přirození, já si spálil koule a dědek hubu."

Chlapec: "Pověz mi prosím o té havárii."
Děvče: "O jaké havárii?"
Chlapec: "Počkej, chceš mi snad tvrdit, že si se s tímhle ksichtem už narodila?"

"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. Bylo v ní necelých sto tisíc korun a asi 250 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Tak mu prosím zahrajte nějakou pěknou písničku..."

Sedí vrána na větvi a jde okolo zajíc: "Ahoj vráno, co tam na tý větvi děláš?"
"Machruju."
"A můžu machrovat s tebou?"
"Můžeš."
Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou.
Jde okolo liška: "Ahoj vráno a zajíci, co tam na tý větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s váma?"
"Můžeš."
Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem.
Jde okolo medvěd: "Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na tý větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s váma?"
"Můžeš."
Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí.
Vrána lítá ve vzduchu nad zajícem, liškou a medvědem a ptá se: "Vy neumíte lítat?"
"Neumímeee!!"
"Tak co machrujete!?"

Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají : "gratulujeme", ale žadná nepohladí penis a nepoví: "dobrá práce"

Bydlím naproti hřbitovu a když mě budeš srát, tak budeš bydlet naproti mě!

Nikdy nenosím výplatní pásku u sebe.
Kdybych náhodou zemřela při nehodě, lidi by si mohli myslet, že to byla sebevražda.

"Miláčku, už vím co bych chtěla k narozeninám. Nový mobil!"
"A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
"Tak by stačilo, kdyby jsi přestal chlastat"
"A chceš Samsung nebo iPhone?"

"Svlíkej se, chci Tě!" se dříve nebo později změní na "Svlíkej se, peru tmavý!"

Jak se řekne maďarsky hřbitov?
Lehároškempink.