Všechny vtipy

Turista v hlubokém pralese se ptá žoviálně lidojeda:
"To je vaše rodinné album?"
"Ne, to je moje kuchařka."

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,.....jsem Dušan."

Dva právníci jdou na večeři. Poručí si každý kávu a vytáhnou sendviče.
Servírka přiběhne a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny"
Oba právníci se na sebe jen podívají, pokrčí rameny a vymění si sendviče.

Co to je?
Pondělí - Pátek
Úterý - Pátek
Středa - Pátek
Čtvrtek - Pátek
Pátek - Pátek
Sobota - Pátek
Neděle – Pátek

... no přece "sexuální rozvrh Robinsona Crusoe"

Dva zamilovaní matfyzáci leží na koleji v postýlce a skoro usínají. Dívka začne svého drahého hladit po tvářičce a něžně zašeptá: "Miláčku, myslíš na to, na co myslím já?"
"Ano, zlatíčko." nakloní se jí k uchu chlapec.
"A kolik ti to vyšlo?"

Paradoxy:
Penis: nemá nohy a postaví se
Riť: nemá panty a otvírá sa
Vagína: je vlhká a nerezaví
Zem: je kulatá a ľidí trtkají za každým rohem

Chodí čeští turisté po Tatrách, potkají baču a spustí:
"Bačo, prosím vás, kde se tady pálí nějaká fakt dobrá slovenská Slivovice?"
Bača: "Vidíte tu dedinku tam dole?"
Turisté: "Ano, vidíme."
Bača: "A vidíte vzadu tam ten kostol?"
Turisté: „Ano, ten taky vidíme."
Bača: "Tak okrem neho – všade."

Dva osamělí pastevci si povídají:
"Poslouchej, když jsme tady tak bez těch ženských, slyšel jsem, že prý to jde i s krávou!"
"Opravdu?! To musím vyzkoušet!"
Odejde a za chvíli už se z ohrady se ozývají zvuky zápasu a šílené bučení krávy.
Nakonec se vrátí celý zesraný od hoven.
"Ty hovado, co jsi to tam prováděl?" ptá se překvapeně druhý pastevec.
"Víš, jak dlouho mi trvalo, než jsem tu pitomou krávu položil na záda?"
"Proboha, proč si ji válel na záda? Vždyť to jde mnohem jednodušeji zezadu!"
"Jo, ty chytrej? A jak bychom se přitom líbali?"

Televizní štáb přijede do hor. Ptají se bači na nějakou veselou historku.
Bača: "Tož to se jednó ztratila sósedovic ovca, tož sme ju šli hledat celá ves a až sme ji našli, tak sme ji samó radostí ošukali."
Štáb: "Bačo, tohle ale nemůžeme dát do vysílání, zkuste jinou."
Bača: "Tož to se jednó ztratila moja baba, tož sme ju šli hledat celá ves a až sme ji našli, tak sme ji samó radostí ošukali."
Štáb: "Bačo, tohle taky nemůžeme dát do vysílání, zkuste radši nějakou smutnou."
Bača: "Tož to sem se jednó ztratil já..."

Bača stojí na kopci, rýpe se v nehtech a druhej bača se ho ptá: "Čo robíš čistíš si nehty?"
Bača: "ano nehty, nehty, len neviem či je to bahno nebo hovno..."
Druhý bača: "ukaž, lízne si vyplivne to a povídá: "to je hovno!!!"
Bača na to: "však ja som si hovoril čo by mi bahno v riti robilo"