Všechny vtipy

Jdou turisti po horách, až vylezou na kopec a tam u chalupy sedí bača.
"Hele Bačo, máš mléko?"
"Mám, ale nedám!"
"Aha, a Bačo, co máslo máš?"
"Tož máslo taky mám, ale nedám."
Tak túristi sejdou z kopce, když v tom na ně bača volá ať se vrátí.
"Třeba si to rozmyslel."
Vyběhnou ten šílenej kopec a bača praví: "Tož hoši, máj aj tvaroh, ale nedám!"

Babka s dědkem sedí v kostele na mši.
Babka se nakloní k dědkovi a povídá: "Potichu sem si prdla. Co mám dělat?"
Dědek: "Vyměň si baterky ve svém naslouchátku!"

"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?" ptá se v práci pan Novák.
"Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem."
"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!" rezolutně odmítne šéf.
"Děkuji" oddechne si pan Novák. "Věděl jsem, že je na vás spolehnutí."

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek.
Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.
Kamarádka jí poradí: "Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla."
Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
"Hele, Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

Američtí vědci zjistili, že lidé věří všemu, co američtí vědci zjistili.

Chlapík se topí v řece, ale poblíž stojící policajti si ho nevšímají. Tak zařve: "Prezident je kokot!"
Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho. "Jste zatčen za urážku hlavy státu."
"Ale já jsem myslel amerického prezidenta", říká chlapík
"Nás neoklamete", říkají policajti.
"My dobře víme, který prezident je kokot!"

Největší slovenský objev uskutečnili v roce 1271 slovenští bačové, kteří začali používat ovčí střevo jako kondom. Angličané jej po 600 letech zdokonalili tím, že nejdříve vyndali střevo z ovce.

Umře homosexuál a dostane se do nebe. Přijde k nebeské bráně a svatý Petr říká: "Pojď dál," a otočí se. Homosexuál jde za ním, dojdou k nebeské bráně, svatý Petr strká klíč do zámku, když v tom mu klíče upadnou, ohýbá se pro ně a homosexuál mu ho tam strčí.
Svatý Petr se otočí a ptá se: "Co to mělo znamenat?"
Homosexuál: "No, starý zvyk."
Svatý Petr řekne: "Tak tohle tu nestrpím!" a pošle homosexuála do pekla.
Po 3 měsících se jde svatý Petr jede podívat do pekla...
Tam veliká zima, čerti staví sněhuláky. Nechá si zavolat Lucifera, aby mu to vysvětlil co to má znamenat.
A Lucifer na to: "Tak se ohni pro polínko!"

On: "Ty si ale ošklivá!"
Ona: "A ty opilý!"
On: "Ale já se z toho do rána vyspím!"

"Miláčku, včera jsem měla nádherný sen. Byla jsem v Tescu a mohla jsem nakupovat zadarmo..."
"No já jsem měl sen, že mám sex s dvěma ženami..."
"A byla jsem při tom i já?"
"Ne, Ty si byla v Tescu..."