Všechny vtipy

Lord se miluje se svou manželkou, a jeho sluha Jean mu při tom svítí.
"Tak lady, jak jsi byla uspokojena?"
"Vůbec!"
"Jean, pokračujte za mě, já podržím lampu!"
"Jak jsi nyní spokojena, lady?”
"Vrcholně!"
"Vidíš, Jean, takhle se musí svítit!"

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty, svůdným hlasem mi řekla: "Spoutej mě a dělej, co se ti líbí."
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel do hospody.

U soudu:
"Dovedu sem několik svědků, kteří vás viděli na místě činu."
"A já dovedu tisíc svědků, kteří mě tam neviděli!"

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.
První povídá: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."
Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo."
A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"

Loupežník znásilní jeptišku, a když se obléká, tak mu jí je najednou líto, a tak se jí ptá: "co budeš dělat?"
A ona na to úplně v klidu odpovídá: "nic moc, jen půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že mě třikrát znásilnil loupežník."
A loupežník: "Ale jak to třikrát, vždyť to bylo jen jednou!"
A ona zklamaně: "A ty už nemůžeš?

Víš jaký je rozdíl mezi americkým a českým důchodcem?
Žádný. Oba si za svůj důchod můžou zaplatit cestu do Prahy.

On: "Polykáš ráda?"
Ona: "Musíš se furt bavit o sexu?"
On: "A o čem by ses chtěla bavit?"
Ona: "Třeba o hudbě..."
On: "Máš to ráda na klavíru?"

"Dnes mi vrátili daňové přiznání s odůvodněním:
Vážený plátce, vracíme Vám na přepracování daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" jste nesprávně uvedl: cikáni, parlament, vláda a státní úředníci.“

Důvod, proč ženy nikdy nebudou žádat chlapa o ruku, je ten, že když si žena klekne, tak si chlap začne rozepínat kalhoty

Správný Čech má o dovolené tři přání:
1. jemný písek
2. čistou vodu
3. aby se mu neposrala míchačka