Všechny vtipy

Učitel k žákům ve druhé třídě: "Kdo jsou lidé, kteří si berou věci, i když jim nepatří?"
Děti koukají a nechápou.
"Tak například: Co bych byl, Pepíčku, kdybych teď sáhl takhle do tvé kapsy a vytáhl 50 korun?"
"Kouzelník, pane učiteli."

Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje.
"Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila!"

Jede mladík na motorce a v plné rychlosti to narve do plotu. Převezou ho do nemocnice a když se probere, ukazují mu rentgen polámaných žeber. A on povídá: "Tak ten plot poznávám, ale kde je motorka?"

"Milý dárce, děkuju Ti za srdce. Doufám, že se uzdravíš stejně rychle jako já."

Ráno nejím, myslím na sex.
V poledne nejím, myslím na sex.
Večer nejím, myslím na sex.
V noci nespim, jsem hladovej!

V restauraci:
"Pane číšníku, jídlo bylo vynikající. Kuchař je na dovolené?"

Policajt: "Kde jsou ty prachy?"
Překladatel: "Where is the money?"
Zloděj: "I'll not tell it!"
Překladatel: "Neřekne."
Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zavřeme!"
Překladatel: "If you don't tell it, you will be arrested ."
Zloděj: "I will not tell it!"
Překladatel: "Neřekne."
Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zastřelíme!"
Překladatel: "If you don't tell it, we will shoot you."
Zloděj: "I have hid them in the garrage next to my home!"
Překladatel: "Stejně neřekne!"

Zloděj je ve zpovědnici, zároveň krade farářovi hodinky a zpovídá se.
Říká: "Já kradu!"
Farář říká: "Snad kradl jsem!"
Zloděj: "Ukradl jsem hodinky!"
Farář: "Tak je vrať!"
Zloděj: "Tady je máte!"
Farář: "Já je nechci. Vrať je majiteli."
Zloděj: "Ale on je nechce!"
Farář: "Tak si je nech!"

Víte jak vznikl Grand Canyon v USA? Kdysi tam byl na návštěvě jeden žid a ztratil tam penci.
Potom to vyprávěl doma v hospodě.

Leží takhle guláš v žaludku a přemýšlí. Najednou na něj shora spadne vodka.
Za chvíli rum a pivo. Říká si: "Hmm, nahoře je asi nějaký mejdan, jdu se tam mrknout..."