hlavička obrázek
hlavička strom

Vtipy o sexu

Přijde český podnikatel do francouzského bordelu a dá se do družného hovoru s prostitutkou.
Po chvíli si ho už prostitutka odvádí na pokoj a šeptá mu do ucha: "Neboj se broučku, udělám ti to jak jen budeš chtít." Čech se rozzáří a plný nadšení povídá: "Vážně? A udělala by si mi to prosím po česku?" Prostitutka se zarazí a říká: "No jistě, ale teď vážně nevím jak to je po česku" Podnikatel se usměje a říká: " Po česku to je na fakturu a rozepsat na limonády!"
Potkají se dvě známé a ta jedna povídá: "Představ si, že ten můj je třistaprocentní impotent!" Ta druhá na to: "Prosím tě, snad 100%, ne?" Ta první odpovídá: "Ne, fakt 300 procentní. Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev, jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk, a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty!"
Když muž sundavá nohavice dolů, neznamená to pro ženu automaticky sex. I vysrat se je třeba!
"Zajímalo by mě, jestli pes při sexu taky něco cítí?"
- "Na výčitky svědomí už je pozdě, kámo..."
Potkaly se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval."
To nic není, povídá malý zubní kaz. "To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou"
"To ještě vůbec nic není" říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "Ááá, tak toho hajzla znám taky!!!"
Indián se už tři dny v kuse miluje se svou ženou. Najednou přestane, sleze z ní, napije se ohnivé vody a povídá:
"Teď mě tři dny neuvidíš..."
Žena: "Copak, jdeš na lov?"
"Ne, rozdáme si to zezadu..."
sprostý vtip
Potkají se dva kamarádi v parku:
"Karle mám pro tebe dvě špatný zprávy."
- "No fuj, začni tou horší."
"Někdo nám šuká tvoji ženu..."
Přijde manžel domů a žena na něj hned u dveří spustí: "Koupil jsi ten chleba?"
Manžel: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce!!!"
- "No, tak se svlíkni a pojď dělat do ložnice chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
Pane doktore, já mám asi obracený krevní oběh!
Doktor: "Takovou nemoc neznám, jak se to u vás projevuje?"
- "No, kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi pták... ale dneska, když mi pohladí ptáka, zježí se mi vlasy!"

Pro zobrazení skrytých vtipů musíte být starší 18 let!

Prohlašujete, že jste se narodil(a) po datumu 25.09.2003?