Vtipy o sexu

Přijde český podnikatel do francouzského bordelu a dá se do družného hovoru s prostitutkou.
Po chvíli si ho už prostitutka odvádí na pokoj a šeptá mu do ucha: "Neboj se broučku, udělám ti to jak jen budeš chtít." Čech se rozzáří a plný nadšení povídá: "Vážně? A udělala by si mi to prosím po česku?" Prostitutka se zarazí a říká: "No jistě, ale teď vážně nevím jak to je po česku" Podnikatel se usměje a říká: " Po česku to je na fakturu a rozepsat na limonády!"

Potkají se dvě známé a ta jedna povídá: "Představ si, že ten můj je třistaprocentní impotent!" Ta druhá na to: "Prosím tě, snad 100%, ne?" Ta první odpovídá: "Ne, fakt 300 procentní. Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev, jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk, a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty!"

Když muž sundavá nohavice dolů, neznamená to pro ženu automaticky sex. I vysrat se je třeba!

"Zajímalo by mě, jestli pes při sexu taky něco cítí?"
- "Na výčitky svědomí už je pozdě, kámo..."

Potkaly se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval."
To nic není, povídá malý zubní kaz. "To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou"
"To ještě vůbec nic není" říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "Ááá, tak toho hajzla znám taky!!!"

Indián se už tři dny v kuse miluje se svou ženou. Najednou přestane, sleze z ní, napije se ohnivé vody a povídá:
"Teď mě tři dny neuvidíš..."
Žena: "Copak, jdeš na lov?"
"Ne, rozdáme si to zezadu..."

Potkají se dva kamarádi v parku:
"Karle mám pro tebe dvě špatný zprávy."
- "No fuj, začni tou horší."
"Někdo nám šuká tvoji ženu..."

Přijde manžel domů a žena na něj hned u dveří spustí: "Koupil jsi ten chleba?"
Manžel: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce!!!"
- "No, tak se svlíkni a pojď dělat do ložnice chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Pane doktore, já mám asi obracený krevní oběh!
Doktor: "Takovou nemoc neznám, jak se to u vás projevuje?"
- "No, kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi pták... ale dneska, když mi pohladí ptáka, zježí se mi vlasy!"