- Alkohol (74)
- Auta (40)
- Blázni (83)
- Blondýnky (144)
- Cestování (58)
- Cikáni (154)
- Černý humor (198)
- Děti (74)
- Doktoři (201)
- Důchodci (102)
- Hádanky (266)
- Homosexuálové (45)
- Hospodské (97)
- Chuck Norris (88)
- Kameňáky (17)
- Lordi (22)
- Manželství (300)
- Murphyho zákony (105)
- Muži (168)
- Náboženství (107)
- Národy (67)
- O bačovi (21)
- Ostatní (194)
- Ostravské (19)
- Pepíček (86)
- Pohádky (6)
- Policie (107)
- Politika (47)
- Počítače (69)
- Poslední věty před smrtí (20)
- Práce (75)
- Rodinné (59)
- Rybářské (7)
- Sex (249)
- Smrt (28)
- Somálci (17)
- Sport (22)
- Škola (102)
- Tchýně (57)
- Vojenské (54)
- Vtipné hlášky (228)
- Zdraví a nemoc (25)
- Zloději (27)
- Zvířátka (178)
- Ženy (133)
- Židovské (27)
Vtipy o sexu
Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům: "Tak si představte, že jsem dnes ráno měl ve vlaku orální sex!"
Kolegové uznale kývají a řvou: "To je super, ty kanče, paráda..."
Chlapík na to: "Jestli je to super zrovna nevím, ale co vím je, že už nikdy ve vlaku neusnu s otevřenou hubou..."
Kolegové uznale kývají a řvou: "To je super, ty kanče, paráda..."
Chlapík na to: "Jestli je to super zrovna nevím, ale co vím je, že už nikdy ve vlaku neusnu s otevřenou hubou..."
"Tati co je to klitoris?"
- "Nemůžu si vzpomenout, ale mám to na jazyku..."
- "Nemůžu si vzpomenout, ale mám to na jazyku..."
V roce 1543 začal Drákula pojídat 16-leté panny.
....
...
..
.
V roce 2015 zemřel hladem.
....
...
..
.
V roce 2015 zemřel hladem.
Přijde chlapec do drogerie:
"Dejte mi prosím balíček kondomů. Příchuť jahoda. Anebo radši malina... nebo... existuje jablko? Nebo banán?"
Dedeček, který stojí v řadě za ním mu povídá:
"Synku chceš jebat, nebo vařit kompot?"
"Dejte mi prosím balíček kondomů. Příchuť jahoda. Anebo radši malina... nebo... existuje jablko? Nebo banán?"
Dedeček, který stojí v řadě za ním mu povídá:
"Synku chceš jebat, nebo vařit kompot?"
Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botami na vysokém podpatku a černou maskou přes oči. Jedna má snoubence, druhá milence a třetí manžela. Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti...
Snoubenka: "Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval, řekl že jsem žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali!"
Milenka: "Když mě uviděl, okamzitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal až do rána!"
Manželka: "Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká: "Hej, Zorro, co máme k večeři?"
Snoubenka: "Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval, řekl že jsem žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali!"
Milenka: "Když mě uviděl, okamzitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal až do rána!"
Manželka: "Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká: "Hej, Zorro, co máme k večeři?"
Jak zařídíte, aby manželka ječela ještě půl hodiny po orgasmu?
Utřete si ptáka do záclony.
Utřete si ptáka do záclony.
Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá co by znásilnil. Tři hodiny běhá po lese a nikde nic! Když už je fakt úplně na nervy najednou uvidí ježka. Čapne ho do tlapy, ale ježek se stočí do klubka. Medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor a když nic nenajde zařve: "kde máš píču???!!!"
Ježek: "Já žádnou nemám!"
Medvěd: "Číms to řek, ty vole, číííms to řek??!!!"
Ježek: "Já žádnou nemám!"
Medvěd: "Číms to řek, ty vole, číííms to řek??!!!"
Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
- "Né. Ona sama. Opravil jsem tu duši, ona si najednou sundala kalhotky a prej, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobřes udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzík."
"Tys jí šloh kolo?"
- "Né. Ona sama. Opravil jsem tu duši, ona si najednou sundala kalhotky a prej, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobřes udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzík."
Maminko, proč se papá světýlko?
Maminka se ptá: "A proč by se mělo papat světýlko Pepíčku?"
Pepíček říká: "No, já jsem včera slyšel v ložnici tatínka jak říká, zhasni a dej si ho do huby..."
Maminka se ptá: "A proč by se mělo papat světýlko Pepíčku?"
Pepíček říká: "No, já jsem včera slyšel v ložnici tatínka jak říká, zhasni a dej si ho do huby..."
Muž se v noci probudí a začne chodit po pokoji.
Manželku to taky probudí a ptá se ho: "Co děláš drahý?"
- "Aááále dostal jsem strašnou chuť na sex..."
"Drahý, jsem ti přece k dispozici.."
- "Neboj, já to rozchodím..." :-D
Manželku to taky probudí a ptá se ho: "Co děláš drahý?"
- "Aááále dostal jsem strašnou chuť na sex..."
"Drahý, jsem ti přece k dispozici.."
- "Neboj, já to rozchodím..." :-D