Vtipy o policii

Co je to 90-50-90?
Řidič jede městem kolem dopravního policisty.

Policajt si vypíchnul oko a dostal od pojišťovny 8000 Kč.
Vyběhne šťastně před budovu a povídá si pro sebe: "Vypíchnu si i druhé a už budu mít na velkou LCD televizi !"

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená.
Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."
Zabočili do lesa a náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Druhý vylezl a znásilnil mě."
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis, a oni mě zmlátili"

Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladých lidí.
Dojdou za roh a jeden policajt čapne psa za zadní nohy a prohlíží si ho zespodu a ten druhej nechápe a ptá se:
"Co je, Pepo?"
Pepa: "Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už jde zase ten pes se dvěma čur@kama..."

Na polici přiběhne muž a zoufale křičí: "Zavřete mě! Zavřete mě!"
Policista: "Co blázníte, člověče?"
"Zavřete mě! Já jsem vystřelil na svou manželku! Rychle! Zavřete mě!"
Policista: "A trefil jste se?"
"Právě že ne!"

Jde policajt do obuvy a prodavačka se ptá: "Jaké máte číslo?"
Policista: "155."

Náčelník městských policajtů koupil nový trezor.
Svolal své podřízené a říká: "Toto je nejbezpečnější trezor u nás v republice. Má 8-místný kód."
"Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!"

Jdou dva policajti na obchůzku a jednomu se chce na velkou.
Skočil tedy do křoví, za chvíli vyběhne a křičí: "Já jsem asi potratil! Leží to tam, hýbá to řučičkama a nožičkama!"
Kolega se jde podívat, vrátí se říká: "Ty seš ale kus hovada, vždyť jsi posral žábu!"

Přijede auto na celnici a celník se ptá: "Drogy, cigarety, alkohol?"
Řidič: "Ne, děkuji, jen kávu, prosím."

Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál.
Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela:
"No jo, vždyť já jsem mozková!"