Vtipy o policii

Ve tři hodiny v noci se policista ptá muže, který se sotva drží na nohou: "Co tady děláte, člověče?"
- "Bojuji proti alkoholu."
"Jakto?"
- "Chce mě srazit na zem, ale já se nedám!"

Přijde Dežo na policii a říká veliteli: "Páne velitel, chcem byť policajt."
"Dežo, a jsi odvážný?"
- "Já?!! Phe, pán velitel, som odvaha sama."
Policajt vytáhne pistoli a prostřelí Dežovi čepici. Dežo se ani nepohne.
Policajt povídá: "Vidím, že jsi odvážný, tu máš 200 korun na novou čepici.“
Dežo na to: "A co kalhoty?"

Policajt přiběhne na policejní služebnu a křičí: "Lidi! Mám syna! A je to chlapec!"

Dnes ráno jsem byl v trafice.
Byl jsem tam asi pět minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam u auta policajtka a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžete dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.
Nazval jsem ji tedy "nenažranou policajtkou".
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval "blbou šlapkou".
Tu začala psát třetí pokutu!
Ale mně to ale bylo jedno.
Já tam byl pěšky...

Policista zastaví vozidlo: "Pane řidiči, ukažte mi Váš řidičský průkaz"
Řidič: "Teda, pánové, měli byste se líp mezi sebou domluvit. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce."

Jede kněz na kole bez řídítek a zastaví ho policista:
"Velebný pane, tak to máte za 100,- Kč, že jezdíte bez řídítek. Ohrožujete tím sebe i ostatní účastníky silničního provozu..."
Kněz: "Ale pan policisto, se mnou jede pán Bůh..."
Policajt: "Tak to máte za 200, že jezdíte dva!!!"

Dva policajti sedí na služebně a jeden luští křížovku.
První: "Nevíš ženský pohlavní orgán na čtyři a začíná to na P?"
Druhý: "A máš to svisle nebo vodorovně?"
První: "Je to vodorovně."
Druhý: "Tak je to pusa."

Policajt zastaví blondýnku v autě a povídá: "tak mi slečno foukněte do přístroje"
- "Bohužel to nemohu, jsem astmatička"
Policajt: "tak vylezte z vozu a projděte se po bílé čáře 10 metrů tam a zpět"
- "Bohužel to také nemohu, jsem opilá"

Policejní kontrola: "Pane řidiči, vy pijete za jízdy?"
- "Ne. Já si vždycky zastavím."

Dopravní policista zastaví auto, které jelo ve městě 90 km/h:
"Dobry den, váš řidičský průkaz."
- "Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho."
"Tak technický průkaz."
- "Cože techničák? No ten taky nemám! Vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad..."
"To je kradený auto?"
- "Jo, ale počkejte, mrknu se do kaslíku, něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli..."
"Jakou pistoli?"
- "No, jak jsem s ni voddělal toho posranýho řidiče tohohle auta, jeho mrtvolu mám v kufru..."
Policajt okamžitě zavolá zásahovku...
Ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči v neprůstřelný vestě a povídá:
"Řidičák!"
- "Tady prosím..."
"Techničák!"
- "Tady..."
"Otevřete přihrádku!!"
- "Jasně... (samozřejmě prázdná)"
"Otevřete kufr!"
- "Tam tak nic.. prázdný"
"Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez dokladů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru..."
- "No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle... "