Vtipy o náboženství

Arabský synek se ptá svého otce:

"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
- "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."

Chvíle ticha. Poté opět:

"A tati, proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
- "Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."
"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"
- "Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."

"Tati?"
- "Ano, synu?"
"A nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno?"

"Sire, jsou tady muslimové."
"A co chtějí?"
"Azyl sire... utíkají před islámem."
"A co nám přinášejí?"
"Islám!"

Víte jaký je rozdíl mezi vánočním stromkem a farářem ?
Žádnej, oba mají koule na ozdobu.

"Všiml jsem si, že má tvůj táta nateklou tvář. Bolí ho zuby?"
"Ne, to je od modlitby."
"Ale nekecej."
"Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili otčenáš a když jsme došli po 'zbav nás od zlého', otec se podíval na mámu a ona si toho všimla."

Arabský muslim nastoupí v Londýně do taxíku. Hned po rozjezdu důrazně žádá taxíkáře:
"Prosím vypnětě to rádio. Nesmím poslouchat takovouto hudbu, která v Prorokových časech nebyla a nebudu poslouchat to co dnes nevěřící."
Taxikář zdvořile vypne rádio, zastaví a otevře dveře.
Arab se ptá: "Proč jste zastavil? Co se dělje?"
Taxikář: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Prosím vystupte si a počkejte na velblouda..."

Jede kněz na kole bez řídítek a zastaví ho policista:
"Velebný pane, tak to máte za 100,- Kč, že jezdíte bez řídítek. Ohrožujete tím sebe i ostatní účastníky silničního provozu..."
Kněz: "Ale pan policisto, se mnou jede pán Bůh..."
Policajt: "Tak to máte za 200, že jezdíte dva!!!"

Jednoho dne vyzve Satan Nebesa k fotbalovému zápasu. Svatý Petr se podívá na seznam hráčů a povídá: "Přijímám, ale rovnou tě varuju Satane, že máme většinu těch nejlěpších hráčů, co když žili."
Satan: "To nám nevadí, máme tajnou zbraň...!"
V den zápasu přijde Svatý Petr k Satanovi a ptáse: "Co je zač ta vaše tajná zbraň?"
Satan se ušklíbne a povídá: "No, máme všechny rozhodčí."

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku.
Jedna z jeptišek se ptá druhé: "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."
Ta druhá odpoví: "No, mohla by to být klidně pata."
V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"

Chlapík jede do Vatikánu, náhodou se potká s papežem a když si potřásají rukou ptá se ho:
"Jak se díváte na svět plný pedofilie, pornografie a homosexuality?"
- "Jedině ve full HD chlapče!"

Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv. Petrovi.
Sv.Petr se ho ptá: "Jak se jmenuješ?"
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: "Leonardo Di Caprio."
Sv. Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje.
Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio.
Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíšovi: "Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?"