Vtipy o manželství

"Kamilo, proč už nechodíš s Pavlem?"
"Obvodní lékařka mi to zakázala."
"A proč prosím tě?"
"Je to jeho manželka..."

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek.
Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.
Kamarádka jí poradí: "Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla."
Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
"Hele, Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

"Miláčku, včera jsem měla nádherný sen. Byla jsem v Tescu a mohla jsem nakupovat zadarmo..."
"No já jsem měl sen, že mám sex s dvěma ženami..."
"A byla jsem při tom i já?"
"Ne, Ty si byla v Tescu..."

"Miláčku, už vím co bych chtěla k narozeninám. Nový mobil!"
"A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
"Tak by stačilo, kdyby jsi přestal chlastat"
"A chceš Samsung nebo iPhone?"

"Svlíkej se, chci Tě!" se dříve nebo později změní na "Svlíkej se, peru tmavý!"

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty, svůdným hlasem mi řekla: "Spoutej mě a dělej, co se ti líbí."
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel do hospody.

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.
První povídá: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."
Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo."
A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"

Muž zavolá 158 a povídá "Myslím, že manželka je mrtvá."
Operátor se ptá: "Jak to víte?"
"No víte, sex je pořád stejnej, ale žehlení se hromadí."

Po 25-ti letech:
Zlatíčko, sundej mi tu halenku....dobře drahá ............a taky podprsenku mi sundej.............a taky kalhotky............jo a kolíčky nech na šňůře............

Manžel říká manželce. Prosím tě, tady máš dvacet tisíc a běž s tím svým ksichtem něco udělat, už se na něj nemůžu dívat. Udělej si plastiku, nebo si kup nějakou masku nebo škrabošku. Manželka tedy vezme dvacet tisíc a jde na plastiku. Plastický chirurg jí povídá: „Vážená paní, na ten Váš obličej Vám dvacet tisíc stačit nebude!“ Manželka tedy lítá po obchodech, ale žádnou masku ani škrabošku sehnat nemůže. Jediné, co objevila, byla plynová maska. Tak ji tedy koupila, aby udělala manželovi radost. Přijde domů, nasadí si masku a jde za manželem do obýváku. Manžel zrovna sleduje fotbal, otočí hlavu a když ji uvidí, spráskne ruce: „Pane Bože. Člověk jí dá dvacet tisíc a ona si nechá vyškubat obočí.“