Vtipy o manželství

Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
... ten veselej o tom ještě neví!!!

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mě!"
Přijde vystrašená pokladní, lupič si rozepne zip, vytáhne ptáka a řkne: "Kuř! mi ho"
Pokladní usilovně a dobře kouři...
V tom si lupič strhne masku a říká:
"Ahá!!! Tak přece to jde!!! A přitom doma se nám nechce, je nám to provivný... co?"

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?"
"Ano, máme."
"Tak pětkrát."

Večer v posteli se manželka přitulí k manželovi a smyslným hlasem se zeptá: "Miláčku, co kdybychom si vyzkoušeli nějakou scénu z 50-ti odstínů šedi?"
Manžel s radostí v hlase odpoví: "Samozřejmě, a kterou scénu by jsi si tak představovala?"
Manželka: "Tu, ve které jí kupuje nové Audi...."

Našla jsem u manžela v telefónu kontakt: "Nejdražší sex!"
Nevydržela jsem a zavolala na to číslo.
Když zazvonil můj vlastní mobil, málem jsem pukla vzteky!!! Hovado jedno!!!

Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů.
Jeden si stěžuje: "Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou."
"No jo, máš zkrátka blbý přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, "co si takhle trochu zašpásovat ... no, a vždycky se tváří, že spí."

Muž přinesl domů kytici růží.
Žena: "No a co, to mám jako hned roztáhnout nohy?"
Překvapený muž: "Proč? My nemáme doma žádnou vázu?"

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí.
Jeho žena leží na posteli a čte si knížku.
"Koukej miláčku, tohle je ta kráva, se kterou píchám, když se tobě nechce."
Žena mu odpovídá: "Kdybys nebyl takovej idiot, tak víš, že je to koza!"
"Kdybys nebyla taková namyšlená, tak si všimneš, že se nebavím s tebou..."

Dvě spořádaně žijící kamarádky si spolu vyrazí na tah, ale nějak se to zvrtne a totálně se ožerou.
Když se vrací se domů okolo hřbitova, přepadne obě naléhavá potřeba.
Přelezou zeď a zalezou mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá, protože má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat, strhne stuhu z věnce u hrobu.
Ráno si jejich manželé volají. Jeden z nich pak ještě povídá:
"Ty, začínám tušit to nejhorší... manželka přišla z pařby bez kalhotek..."
Druhý na to: "Ty vole, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo: NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME. HASIČSKÝ SBOR BLÍŽEJOV"

Žena vyčítá mužovi: "Mohl by jsi pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les?"
"Večer je tam fakt tma, a co když mě tam někdo bude chtít znásilnit?"
Muž: "Neboj, taková tma nikdy nebude!"