Vtipy o manželství

"Doufám," ptá se lékař pacientky, "že od té doby, co vám musel zaplatit bolestné, vás manžel už nebije?"
"Nebije, pane doktore, ale mám takový divný pocit, že si na to šetří. Vždycky, když přijdu domů, tak se po mně zuřivě podívá a vztekle hodí do pokladničky dvacku!"

Ptá se večer v posteli manžel manželky: “Mám natáhnout budíka… nebo budeš mluvit až do rána?”

Ptá se kamrádka kamarádky: "Říkáš svému manželovi, když dosáhneš orgasmu?"
A ta jí odpoví: "Neeee, on nemá rád, když mu volám do práce."

Muž říká ženě: "Nechápu, proč neustále sleduješ ty pořady o vaření, když pak stejně vaříš na hovno."
Žena mu odvětí: "Hele, já se tě taky neptám, proč koukáš na porno."

Muž povídá manželce: "Nechápu, jak můžeš být tak hloupá a zároveň tak krásná."
"Nech mě, abych ti to vysvětlila. Bůh mě stvořil krásnou, abych se líbila tobě. Ale zároveň mě stvořil hloupou, aby ses líbil ty mně!"

"Manželka celou noc nepřišla domů, asi má milence."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."

Povídá jedna kamarádka druhé:
"Manžel mi dal kreditku, tak pojď nakupovat."
"A PIN dal?"
"Ne, nepindal.

"Slyšel jsem, že tvůj muž je fantastický. Prý ti k Vánocům daroval briliantový náhrdelník."
"Jo, ale nemám ho nosit."
"To proto, aby ti ho kamarádky nezáviděly?"
"Ne, ale zatím po něm stále pátrá policie!"

Muž je se svou manželkou v Klubu.
Na tanečním parketu je chlapík na kterém je vidět že si život
skutečně užívá.
Break dancing, moon walking, back flips a kupuje rundy
pro celý klub.
Manželka se obrátí k manželovi a řekne, "Vidíš toho chlapa?
Před 25 lety mě požádal o ruku a já jsem jej odmítla."
Manžel na to zareaguje: "Vypadá, že stále ještě oslavuje!!!"