Vtipy o manželství

Chlubí se muž kolegovi v práci: Tak jsme se včera s manželkou pohádali!
Vážně? A jak to dopadlo? ptá se kolega.
No zase jsem měl poslední slovo!
No a cos jí řekl?
Tak si to teda kup!

Víš jaký je rozdíl mezi telefonem a manželkou?
Do telefonu dáš korunu a můžeš hovořit.
Do manželky vrazíš celou výplatu a nemůžeš povědět ani slovo.

Manželé jdou spolu poprvé v životě na balet, Labutí jezero.
Po dvaceti minutách manželka zamyšleně šeptá muži do ucha: "Nevíš proč tam ty holky chodí pořád po špičkách?"
Manžel se zamyslí a povídá: "No, je to o labutích, takže je tam určitě všude nasráno."

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půlhodině povídá manžel: "Maruš, pojď sem. Sedni si ke mně." Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?" Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

Muž leží na smrtelné posteli. Obrátí hlavu k ženě a sípavě povídá: "Květuš, já umírám. Můžu?"

Když jsme jeli včera domů, manželka pořád žvanila něco o multitaskingu, jako že neexistujou dvě věci které umí muži dělat současne a ženy ne. A já tam jen tak seděl, drbal se na koulích a parkoval...

Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozdávídm se s Tebou!"
Vyjdu z baráku a slyším výstřel... zastřelila se?
Vracím se do baráku... šampaňský otevřela, svině!!!

"Ale já nebyl až tak ožralý!" povídá manžel manželce.
Manželka: "Ne?"
"Hodil jsi s mým křečkem o zem a křičel jsi:"Pikaču, volím si tebe!" Potom jsi hodinu řval ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje. Před barákem jsi křičel na mé auto "Optime, já vím, že jsi to ty. Transformuj se!" Potom jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po Bezdomovci a křičel "Brumbále, ty žiješ!"

Na Štědrý den řve žena na svého muže: "Prase tlustý! Pořád jenom žereš! Neuvidíš zlaté prasátko,uvidíš píču!"
Manžel na to: "Já nemusím, já už ji vidím."

Ptá se manžel manželky: "Už jsi zase vařila z konzervy?"
"Ano,ano,byl tam takový roztomilý pejsek s nápisem Pro vašeho miláčka."